Un hombre está sentado en el AVE con destino Toledo, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! Se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Toledo? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual: Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas..... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?

-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre....

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

Ja, ja, ja, ja, .. que bueno!! 😮 😮

Ya que vamos de trenes, otro:

Pues eso, que iban en el Ave de Barcelona a Madrid un señor, una mamá y el bebé recién nacido de la misma. Decir que la mamá estaba para mojar pan, imagínense caballeros, luciendo un envidioso y turgente busto.

En eso que el bebé se pone a llorar y la mamá se saca la flamante y temblorosa teta y se dispone a amamantar al retoño, pero en chavalín por algun motivo no se animaba a ello.

La mamá, con ánimo de achuchar al bebé para que succionase le susurraba al mismo:

-

Venga Alvarito, bebe leche, que si no lo haces se la voy a dar a ese señor de aquí delante

Al cabo de un rato y viendo que el bebé no mamaba, la dulce mamá insistía al bebé con la misma cancioncita:

-

Venga Alvarito, bebe leche, que si no lo haces se la voy a dar a ese señor de aquí delante

La cosa fué así durante más de dos horas.

Al final y en una de esas, el caballero sofocado y con una voz tiritante le dica a la mamá:

-"Señora por favor, decídase ya que tenía que apearme en Zaragona y ya estamos llegando a Guadalajara!! delicioso delicioso delicioso

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Ostras! Que buenos esos dos!!, Ahí va uno de los último que he reibido de un ciego con una par:

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: *

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

1. Que la camarera es rubia,

2. que el portero del bar es una mujer rubia,

3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,

4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia

5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento ....... Paso de tener que explicarlo cinco veces! 8) 😕 😆

Cuñaaaaao las cogio Jesúuuuu

Ja, ja, ja, ja ja, ... 😀 😀 😀 , .., esa

desguazadora

me iría bien para ayudarme a desmontar las Vespas, me lo tengo que currar yo solito!!

🙂 🙂 🙂 🙂

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.

Acabo de descubrir este hilo 😆 😆 😆 😆 😆 . Que bueno empezar el dia con algo de humor 😆 😆 😆 😆 😆 😆

El secreto para una larga vida...

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Un doctor salio a caminar una mañana y vio a la señora de esta foto, sentada en la banqueta fumando un cigarro, asi que se le acerco y pregunto:

-

¡No pude evitar ver lo feliz que se ve! ¿Cual es su secreto?

...

Ella le respondio:

Fumo 20 pitos rubios al dia y antes de dormir me fumo un petardo de marihuana.
Tambien me tomo una botella de Jack Daniels por semana y de comer zampo solamente comida basura.

En la vida he dado un palo al agua, no sé que es hacer ejercicio.
Los fines de semana tengo todo el sexo que puedo y voy a todas las concentracions y rallys de Vespas con los amigotes y amigotas del foro de Vespania 🙂 , .., con los que también tengo sexo! 🙂

El doctor le contesto:

¡Eso es extraordinario! ¿Cuantos años tiene?

...

-

34, le respondio....!!!!!!!!

pues me voy a arrancar a ver que pasa.

le dice la mujer al marido: Pepe dame un beso en los labios

el marido se lo piensa y responde: NO, que luego cierras las piernas y me rompes las gafas.

si alguno no lo entiende se lo explico ¿vale? :sorpresa1:

¡¡ Mariano,que se te lleva el coche el rio!!
Imposible,tengo las llaves en el bolsillo...

Una pareja follando como locos, y en un momento de climax le dice la moncha al moncho

MANOLO ERES UN MONSTRUO

Manolo le reponde:

TU SI QUE ERES FEA HIJA PUTA.

La mujer al marido: ¿comemos o jodemos? y él responde;lo que quieras y después comemos...

Se casa la mas ligerita del pueblo astroboy con uno de fuera :blues: . -la llamaban la semaforo, porque a partir de las 0:00 no la respetaba nadie- y se la habia beneficiado todo el municipio y alguna pedania :feliz2: .
En la noche de bodas, todo el pueblo detras de la puerta mirando por la cerradura.
En esto que dice el recien estrenado marido

Te voy a hacer lo que no te ha hecho nadie

.
Y todos echandose la manos a la cabeza

Ostia, ostia, que la va a matar...

:atraco:

se casa la mas ligerita del pueblo y en la noche de bodas le dice el marido:

María, te la voy a meter por donde no te la han metido nunca.

Y responde ella:

pues como no me la metas en el bolso, lo llevas claro.

jajajaja

> ¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
>
> Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso
> criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo
> mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera
> conformado con crecer.
>
> En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas:
> la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le
> calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un
> alcornoque!
>
> Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque
> normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado,
> pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar
> uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la
> bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
>
> Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo
> son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque
> cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época,
> la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de
> marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo
> heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la
> cama de tu hermano mayor:
> - Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu
> hermano Emilio.
>
> Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores,
> tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una
> barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu
> madre:
> - Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
>
> Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un
> barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi
> madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando
> quería sacar a uno, se iba a las literas:
> - Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...!
> ¿Hemos prestado a Emilio?
>
> Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos.
> Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que
> no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo
> que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba
> Nesquik.
>
> Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus
> hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si
> han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día,
> y el profesor:
> - ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
> - Sí, .señor... sí.
> - Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...
> Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero,
> además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los
> libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye
> mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano
> mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
> 'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que
> pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el
> hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen
> 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...! .
> Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero,
> a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la
> que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
>
> Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que
> puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'.
> ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no
> tienes dónde.... meterla?
>
> 'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez
> hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas
> en fin de semana'.
> Y tu padre:
> - ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
> 'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y
> tu madre:
> - ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
> Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada
> diez hijos es fruto de la infidelidad'.
> ¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!