Es una transcripcion de un relato de un buen amigo: Rafa Torres, orientado a las mujeres de los pilotos de enduro, Yo lo he adaptado a las mujeres de los Vespistas, aunque alguna parte no se puede transcribir, pero creo que merece la pena:

LAS VESPAS Y LAS MUJERES.

Llegó el momento de profundizar en la gestión de nuestras parejas y compatibilizarlas con nuestro verdadero amor, las Vespas. Que quede claro que hablaremos de una generalidad, y que podrá haber excepciones, aunque esta generalidad supera el 99%.

Lo primero que hemos de asumir es que a las mujeres no les gustan las motos. Y aquí tenemos la primera palabra clave: moto. Hagas lo que hagas sobre dos ruedas, tú “estarás con la moto”. Estes de ñapa,cambio de cables,carburando,probando ajustes, lmpiandola…tú estás “con la moto”. Más aún: te vayas a una ruta con los amigos, una concentracion nacional, una mundial. Te habrás ido “con la moto”, palabra que tomará carices sutiles y entonaciones de múltiples significados cuando se la diga a su madre, es decir, tu queridísima suegra: “no….no está. Está con la MOTOOOOOO” 😡 😡 😡 😡

Hay quien pretende cambiar esto, y trata de compartir la afición, hacerla aprender, transmitir emociones. ERROR.

Esto se volverá en tu contra tarde o temprano y no la conseguirás aficionar. Se ve a algunos pilotos con sus chicas por las carreras; normalmente en la primera y última carrera a la que nos acompañan. Yo también pasé por ahí.
Cuando nuestra dama está en el padock,. queremos ofrecer un éxito a nuestra dama. Sin embargo cuando llegamos a repostar, ya han visto pasar a montones de pilotos, no hay novedad, tienen frío, se aburren. Hay mucho ruido. Todas las motos son iguales, bueno no, algunas que tienen el tubo de escape gordo suenan más a lata.

Nos limpian las gafas con mala cara. Nos preguntan si falta mucho para volver. Que se va a meter en el coche. Que le dejes el móvil, que no tiene batería, que quiere hablar con su hermana...

No entendemos que no pueda disfrutar de algo tan emocionante y extremo como una concentración de Vespas. Pero no lo hará nunca.

Yo la llevé.

Una vez.

Sufrí y me fajé para ser digno de su amor.La Vespa impoluta, 6 horas de tralla para dedicarle mi éxito En forma En forma En forma , para fundirnos en un beso apasionado en el que estaría tan contenta que no le importaría mancharse un poco con mi sudor mezclado con grasa, y tras separar nuestros labios, me miraría con orgullo diciendo: “sabía que lo conseguirías. Me haces taaaan feliz….”

Esto no pasó. ………………. 🙁 🙁 🙁 🙁 🙁

Una vez aprendido que mejor no llevarlas a las concentraciones, tendremos que aprender a evitar que las consecuencias de las carreras se noten.

LOS MORATONES. (esto gracias a Dios no es muy aplicable a una concentración vespera, pero el que haya competido en cualquier disciplina seguro que lo comprende)

A veces nos caemos. Esto es inevitable. Tengamos 30, 40 o 50 años, nos caemos. Aunque dé igual quedar más adelante o más atrás, una vez que estamos en faena le arreamos. Y nos picamos con los colegas.
Y nos metemos galletones.

Salvo gravedad extrema, siempre es mejor QUE NO SEPAN QUE NOS HEMOS CAÍDO. Siempre.

Y si hay cardenales y moratones, que no los vean. Para esto, en la primera ducha a tu regreso estudia bien tu cuerpo. A veces los tenemos sin darnos cuenta, porque el cansancio y la adrenalina confunden los sentimientos de dolor.

Una vez localizados, estudia perspectivas ante el espejo para que no se vean. Medio lado, de frente.

Toalla a la cintura.

Toalla sobre los hombros.

Y finalmente, albornoz. Si no hay más remedio.

Aunque sea agosto. Mejor albornoz y que piense que estás loco a que piense que eres tonto y que aún no has madurado, y que te sigues cayendo de la moto a tu edad. Gilipollas.

Albornoz mejor. Estoy loco.

Y vigila, porque los hematomas van cambiando de posición conforme cae la sangre, y se pueden extender hasta límites insospechados. La postura que valía el lunes para entrar a vestirte mientras ella sigue en la cama, puede que no valga el miércoles.

Y ojo a los encuentros sexuales. Luz apagada. Mentalización previa. Habrá zonas en las que contactos leves nos puedan hacer daño, y hay que sufrir en silencio. No sea que nos acaricien el omóplato y demos un respingo hasta el techo. ..Esto no se perdona.

No se perdona…

COMPORTAMIENTOS EXTRAÑOS

Determinados comportamientos del Vespista son incomprensibles para el sexo femenino, y más en contraposición a nuestra actitud en la vida diaria.

Veamos: nuestra Vespa se ha de lavar con verdadero cariño. Varias veces; con agua, con Gel neutro, Aclararlo, dejarlo secar, y encerar perfectamente Y una vez seco, revisar si ha quedado alguna mota, al trasluz. Esto es distinto a fregar platos. La intensidad con la que se limpia una Vespa no es igual a la intensidad con la que se limpia un plato. Y no surgen con la misma facilidad. Es así. Y no trates de hacérselo entender.

A un íntimo amigo una vez, en reunión de parejas, su chica le dijo, tal cual:

- Oye, que yo también necesito que me enceres el cofano… 😛 😛 😛

Bueno, esto no es exactamente lo mismo que lo de antes, pero como también sale el encerado, pues os lo he contado.

Otra cosa imposible de asimilar para ellas es que cuando vamos de concentraciones cambiamos el chip. Nos convertimos en Guerreros del Barro. En combatientes de la misma Compañía. En colegas hermanados. En socios.

Y podemos hacer la vista gorda en algunas concesiones a la hora de dormir que no haríamos ni locos en nuestra vida “normal”. No es la misma incomodidad la generada en casa de nuestros suegros por el hecho, por poner un ejemplo, de tener que dormir en una habitación pequeña, que la generada por dormir cuatro machotes en una habitación de 3 camas, si estamos de carreras.

Nos dirán:

- O sea que te quejas de ir a casa de mis padres porque la habitación es pequeña, y este fin de semana te metes con tres osos en una habitación de un hostal de mala muerte de 2 camas????

- Pues mira, sí.

Exactamente. Pero es que estamos de carreras. Y más aún. Somos capaces de meternos en una tienda de campaña. La primera noche no se duerme bien; pero la segunda si ya has montado en moto, caes como un bendito. Podrías dormir con otro hasta en el mismo saco, eso sí con el pijama puesto, que un hombre en la cama siempre es un hombre en la cama.

- Pero si no nos fuimos a aquel viaje porque no quisiste compartir habitación con mi hermano??!!! Y había camas para todos!! EN UN HOTEL DE 4 ESTRELLAS!!!!!!!

- Pues mira sí. Ya ves tú.

Cuál es la forma de reaccionar entonces??? No dando muchas explicaciones acerca del tema. Habitación doble y duermes con otro. Punto.

Tampoco cometas el error de dar demasiado pocas explicaciones, porque entonces SOSPECHAN. Y esto sí que no compensa nunca. Ahora bien, si la llevaste a una carrera (la primera y la última) no sospechará, porque habrá visto ya que donde nos llevan a correr no hay ni águilas. Que la posibilidad de ir a tomar una copa a la discoteca del pueblo y ligarse a una no es que sea remota, es que no existe. Primero, porque algunos llevamos más de 15 años sin ligar. Segundo porque no hay discoteca. No hay copa. Y muchas veces no hay ni pueblo.

Y no hay ganas, coño, que estamos de carreras. A ver si estás a lo que hay que estar.

Otra cosa que es inaccesible para su entendimiento es que seamos capaces de pasar horas apretando tornillos a la moto, pero que no tengamos tan buena disposición para colgar cuadros. O mover muebles. O pintar paredes.
Además, con la mecánica de la moto no nos rendimos nunca. Luchamos. Cuando compites habitualmente llega el día en que te das cuenta de que te tienes que cambiar tú las ruedas. Si no, te arruinas.

Y los primeros cambios son muy duros.

Porque a cambiar ruedas se aprende cambiándolas. No viendo los vídeos de Youtube; que ahí lo hacen en un pliqui, eh?? pim pam pum, puesto. La realidad es otra, compañero.
Entonces apareces una noche en el salón, con las manos negras y ensangrentadas. Sudando como un pollo. Con la camiseta lista para la basura. Con manchas oscuras hasta en la frente.
Pero sonriente.
Porque tras dos horas y media de pelea en el garaje, has cambiado tu primera rueda tú solo. Habrás hecho mucha fuerza, a la cámara, le habras dado 4 ó 5 pellizcos. A mí me pasó esto con una parte importante de la familia de mi mujer a punto de cenar.

- Pero de dónde vienes???

Entonces, tu primera reacción será sonreír con autosuficiencia y decir:

- De cambiar la rueda de la moto…

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. ERROR!!!. Quedarás como un imbécil.
Te mirarán con pena. Los cuñados con burla. Tu mujer se enfadará porque has quedado como un pichón: tanto estudiar, tanto aprender idiomas, tanto leer libros y luego te pegas tres horas para cambiar una rueda.

Pero esto no será lo peor. Lo peor es que te pregunten:

- Oye, y por qué no la llevas a que te la cambien, que llevas ahí toda la tarde sufriendo?? Que oíamos golpes de hierros y jadeos, que pensábamos que te estabas peleando con alguien???

Por qué no la llevas a que te la cambien?? Uf. Difícil pregunta.

Y difícil respuesta.

Podrías decir: porque soy piloto, y los pilotos nos cambiamos nuestras ruedas. NUEVO ERROR. Van a pensar en los de moto GP… que les ponen hasta las botas: Tú qué clase de piloto eres, mamón??

- Un Vespista?????? Eso qué es ¿????

No vayas por el tema del ahorro. En verdad no es representativo. No es defendible que nos vayamos a una carrera a 500 kilómetros, con lo que ello lleva conlleva, y que no nos duela el gasto lo más mínimo, y que luego nos pasemos una mañana limando una maneta. Una maneta pirata por supuesto, que vale 10 euros menos que la original, porque se nos ha doblado para poder volverla a poner en los entrenos.

Esto sólo lo entendemos nosotros.

Conclusión: mejor que no sepan cuándo hemos estado trabajando en la moto, cuánto tiempo y qué hemos hecho. Estas cosas se notan mucho en las uñas, así que conviene tener a mano el limpiador ese de talleres que es como bolitas de lija. Que te las deja bien suaves…