[quote=

chis

]:lol: 😆 😆 copio y pego para mi chica.... me partooooo

Si quieres uno bueno par tu chica, ..., vaya, y las chicas de todos:

El verdadero Valor del Hombre está en llegar a casa avanzada la madrugada, borracho, depués de una fiesta con tus amigos esos locos los de las Vespas, y ver tu esposa esperándote en la puerta con la escoba en la mano, ... 🙁 🙁 🙁 , y entonces preguntarle: -querida, a estas horas, ..., ¿vas a barrer o a volar?-

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

[quote=

silver

][quote=

chis

]:lol: 😆 😆 copio y pego para mi chica.... me partooooo

Si quieres uno bueno par tu chica, ..., vaya, y las chicas de todos:

El verdadero Valor del Hombre está en llegar a casa avanzada la madrugada, borracho, depués de una fiesta con tus amigos esos locos los de las Vespas, y ver tu esposa esperándote en la puerta con la escoba en la mano, ... 🙁 🙁 🙁 , y entonces preguntarle: -querida, a estas horas, ..., ¿vas a barrer o a volar?-

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Si le pregunto erso el que vuela soy yo (va al gimnasio conmigo y me puede) 👿

n candidato está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

😀 😀 😆 😆 😀

CARTA DE AMOR...DE LA LOGSE

Queridos compañer@s y amig@s. Os envío este documento, de
incalculable contenido intelectual, con el fin de que
disfrutéis de su lectura. El manuscrito en sí fue interceptado
por una de las profesoras de un colegio, que inmediatamente lo puso
a disposición del Jefe de Estudios, el cual no pudo sino
publicarla en Internet, al susodicho le puso el sobrenombre de JONATAN para no revelar su identidad

Eso sí, sólo la envío a aquellas
personas que realmente sabréis apreciar el valor de tan
estremecedora declaración de amor de una zagala de 12 años, que
está por encima de normas ortográficas, coherencias
gramaticales y recurso literario alguno.
A disfrutar

[url= /][/url]

Para después de leer:

1. No os preocupéis por la tensión de la niña, ya está
estabilizada.
2. Los problemas de astringencia también.
3. Broque= bloque de viviendas donde habita la muchacha en
cuestión.
4. Quiero dar las gracias por haber traído a mi vida la palabra

BORBEL

como tantas otras, gracias.

😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡
(aqui uno de la LOGSE, que si que sabe escribir y hacer sumas y restas simples)

🙂 🙂 😀 😀

[quote=

RoDrI_BgS

]:x 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡
(aqui uno de la LOGSE, que si que sabe escribir y hacer sumas y restas simples)

🙂 🙂 😀 😀

siempre ha de haber un

vicho

raro 😆 😆 😆 😆 😆 😆

haber, llo no e entendio ande esta la jracia

Entra un marido en su habitación, con una cabra en brazos, mientras su mujer acostada lee un libro.
El marido dice:

Esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas

.
La mujer responde:

Gilipollas, no te das cuenta que es una cabra

.
El marido sonriente contesta:

Gilipollas, no te das cuenta que estoy hablando con la cabra

.

😛 😛 😛 😆 😆

La lengua castellana es muy machista:

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

Puto = donjuan

Puta = puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Problema de logística:

> Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.

> Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su
> granja, que no quedaba lejos.
>
> Antes de salir
> del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo
> y un bote de pintura.
> Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo
> de cordero. Pero al
> salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un
> problema: cómo llevar a su
> casa todo lo que había comprado.
>
> Mientras se
> rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice
> que está perdida, y
> le pregunta:
>
> - ¿Me podría
> decir cómo puedo llegar a la granja de los
> Rodríguez?
>
> El hombre le
> contesta:
>
> - Bueno, en
> realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con
> mucho gusto la acompañaría
> hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese
> camino llevando conmigo
> estas cosas que he comprado.
>
> La anciana le
> dice:
>
> - ¿Por qué no
> pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con
> una mano, se pone un
> pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra
> mano?
>
> - ¿Sabe que
> tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a
> caminar. A los cinco minutos,
> el hombre le dice:
>
> - Será mejor
> que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos
> ahorramos un montón de
> camino.
>
> La vieja lo
> mira cautelosamente y le dice:
>
> - Yo soy
> viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé
> que usted, cuando entremos
> al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a
> violar?
>
> El hombre le
> contesta:
>
> - ¡¡Por Dios
> santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura
> de 5 litros , dos
> pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago
> yo para ponerla contra
> un árbol y violarla?
>
> A lo que la
> viejecita responde:
>
> - Ponga el
> cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura
> encima del cubo y yo
> le sostego los
> pollos.

Dice: abuelita.... abuelita..... ¿que dientes mas grandes tienes......?

No.....!!! si no soy tu abuelita, soy Masiel.!!!

Muy buenos los 2 ultimos 😀 😀

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije
amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el
número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente,decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna
situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado
y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del
otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'..
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres
meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'..
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y
colgué.

Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.