[quote=

chis

]:lol: 😆 😆 me he puesto hasta nostalgico 😆 😆 😆

Y nadie se acuerda de los Yoplait, en micaso solo los comia en dos ocasiones (excepcionales) : cuando estaba malo yo o estaba malo el

goyurt

, y con el jamon + ó -.
Muy acertado Silver, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Vespretin.

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes
inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan
ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le
dice al hombre:
- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana,
se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se
pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:

- ¡¡¡ HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿ Y TÚ, CABRÓN…, por qué corrías, eeeeh??

😆 😆 😆 😆 😆 😆 muy bueno

K bueno.. 😆 😆 😆 😆 😆

Durantee una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos....los que pensastéis en el cubo.

Habitacion con vista al jardin por favor 😛

TETOLOGÍA

Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

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PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

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INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

INOCENCIA 2
- Papá, ¿Por qué te casaste?
- Por tu culpa pendejo!!!

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CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

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MONOS
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!
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POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
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PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!
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OSO
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia.. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!
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¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

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Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salón hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la Wii, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

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COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICON??

OBSERVACIONES

Llegar a los treinta años y no tener panza.

Un verdadero macho tiene su buena panza producto de tantas cervezadas y parrilladas y tardes enteras sentado viendo television

Chupar chupetas. o barquillas Licky

Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o chuleta y un pedazo de caña... y el helado es a mordidas

Tener un gato.

Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aca maldito perro o ,,,hechate ahi hijueputa,, ', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.

No ir de caza o de pesca porque no hay baño

Un verdadero hombre caga y mea donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:

Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro postres

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panaderia. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies ',,,,diga mejor. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres? Un macho sabe que es un cachito y las hembras

Conducir con las dos manos

Si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina u ir a mas de 190Km/h, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza y meterle mano al culito que cargue al lado

Le encanta bailar

Los hombres sólo bailan por necesidad de rastrillarselo a un culito, pero de ahí a que les encante... las wevas

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron

Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano o de la que tenia un par de tetas en otra pelicula.

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.

Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.

Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.

Una nota de humor gráfico:

Tomado del foro GS Trail.

Cartel en la casa de Duranium:

Que gozada un país donde te autorizan una repetidora para defenderte!!

Y así hasta el infinito y más allá...la leche!!

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

, ja,ja, ja, ja, ...,el de Ojo, me sobra pintura, !!!!.., sublime!!

Muy

güenos

, si señor. Me gusta el de la "vivlioteka.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Vespretin.

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

esto es verídico

estaba un día en uno de los múltiples chinos de mi barrio, en concreto estaba en la zona de ferretería, a mi lado había dos chavales buscando cosas de electricidad,
una de las cosas que estaban buscando no la encontraban, así que se acerca la china y le preguntan
- ¿ tiene clemas ?
a lo que la china responde
- pa la

cala

chiste de guardias civiles

dos gitanos deciden entrar en la guardia civil, cuando salen su primer día de patrulla, van andando por un camino y ven venir a dos gitanos, a lo que uno de los guardias civiles le pregunta al otro

_¿ paramos a esos dos gitanos y les identificamos?
el compañero contesta

- vale y les dice a los gitanos

¡ alto guardia civil!

y salieron huyendo los cuatro

Saludos en V, desde una V

INSTALANDO SISTEMAS INFORMATICOS

> > > INSTALANDO UN MARIDO....
> > >
> > >
> > > (Correo electrónico para soporte técnico):
> > >
> > >
> > > Querido Soporte Técnico;
> > >
> > >
> > > El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
> > > MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
> > > considerablemente el desempeño completo del sistema,
> > > particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que
> > > operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0
> > >
> > >
> > > Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
> > > valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN
> > > PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
> > > CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO
> > > 3.4, y la LIGA 4.1
> > >
> > >
> > > CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA
> > > DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se
> > > colapse. He tratado de solucionar la situación con los
> > > programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
> > > disponibles.
> > >
> > >
> > > ¿Que puedo hacer?
> > >
> > >
> > > Atentamente…
> > >
> > >
> > > Desesperada
> > >
> > >
> > >
> > > (Respuesta del soporte técnico)
> > >
> > >
> > > Querida desesperada,
> > >
> > >
> > > Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
> > > 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
> > > MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
> > > Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS..EXE' e
> > > intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
> > > la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0
> > >
> > >
> > > Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
> > > MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
> > > aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
> > >
> > >
> > > Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
> > > arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
> > > por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
> > > CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
> > > a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA
> > >
> > >
> > > Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por
> > > ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
> > > ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
> > > todos los recursos del sistema.
> > >
> > >
> > > También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
> > > ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no
> > > soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
> > >
> > >
> > > En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
> > > tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
> > > nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
> > > considerar comprar software adicional para mejorar el
> > > desempeño y la memoria.
> > >
> > >
> > > Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7
> > >
> > >
> > > Buena Suerte Servicio Técnico

😆 😆 😆 copio y pego para mi chica.... me partooooo