Tema: microeconomia

Agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS 😛 😛 😛 😛 😛

EL GENIO EN LA BOTELLA

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

> DE EMPLEADO A EMPLEADO:
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
> gran colaborador...'
>
> **********************************************************
> JEFE:
> - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión
> saca de eso?
> EMPLEADO:
> - Que hoy es jueves...
>
> ********************************************************
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
>
> - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
> - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
>
> ********************************************************
> Empleado:
>
> Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
> actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
>
> ********************************************************
> JEFE:
> - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
> día, sólo porque tuvimos un rollo???
>
> SECRETARIA:
> - Mi abogado...
>
> ********************************************************
> Jefe de Personal:
>
> - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
> enferme nunca.
>
> Aspirante:
>
> - OK, yo le ayudo a buscarlo.
>
> ********************************************************
> Jefe:
>
> - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
> día me lo agradecerá.
>
> ***********************************************************
> Empleado: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
> acompañe a hacer unas compras.
>
> Jefe: - De ninguna manera.
>
> Empleado: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

DISCURSO DEL REY

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

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LA CREMALLERA

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para
subir al vehículo.

Le llega el turno a una bella joven,quien viste altas botas y chaqueta a
combinación con una estrecha mini falda de cuero.

La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que
la escueta faldita que porta le va a impedir subir.

Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera.

La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.

Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el
escalón.

Mira avergonzada al chofer, sonríe temida mente y, de nuevo, se lleva las manos
atrás y baja un poco mas la cremallera.

Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en
este nuevo e inutil empero.

La gente que espera en fila comienza a incomodar se y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha,
súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma.

La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted...
!Fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la
bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

🙂 🙂 🙂

Jaimito que va a confesarse:

-Padre, me confieso de que me he acostado con una chica!! 😛 😛

El cura le dice:

-Muy mal Jaimito, pero debes decirme quien es esa chica.

Responde Jaimito:

-No, padre, se dice el pecado pero no el pecador.

Responde de nuevo el capellán:

-Pero es mejor que me lo digas, esas cosas tarde o temprano acaban sabiéndose, ..., ¿quizás es Verónica Plaza?

-No, padre.

- ¿Andrea Giménez?

-No, padre.

-¿Maria Estuardo?

-No, padre.

-¿Ana Puerta?

-No, padre.

-¿Silvia Rodríquez?

-No, padre.

-En fin (responde el cura), admiro tu decisión de no decirme quien es, .., pero eso no quita que te toque realizar la penitencia que te mando: 10 padrenuestros y 10 avemarias.

Jaimito se retira al banco de la iglesia y en eso que se acerca su amigo Pascualito, el cual le pregunta:

-¿Qué, Jaimito, resultó?

Responde Jaimito:

-Sí, Pascualito, ya sé las que follan!! 😛 😛 😛 😛

Prueba del pie derecho inteligente

Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...

1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!

3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.

5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!

[quote=

silver

]Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me estaba preguntando... No será este mi hijo?
que bueno

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

🙂 🙂 🙂 😮 😮 😮 Muy buenos.

[quote=

silver

]En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

😀 😀 😀 😀 me parto!!!

Per als Valencians!!

Guía rápida para sobrevivir en LA RIBERA

Con esta sencilla guía de traducción, usted podrá sobrevivir en la

terra de l'arròs

No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo importante es entender qué narices le están diciendo. Con este sencillo diccionario-guía saldrá indemne de las más difíciles situaciones.

IEEEP!

hola
AU!

adiós
MONE / NEMON

vámonos
MECAGUENLAFIGATATIA

1Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE

Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FER LA MÀ

Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.
IEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?

saludo a un conocido
‘NEM A FER-MO’N UNA

Vamos a tomarnos una cervecita.
SERÀ PER DINERS, COLLONS

Yo invito. Variante de ‘xe, això ho pague jo.’
A RAS DE FIGA

minifalda
RINXOPARRÚS

falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS

Necesariamente, por necesidad.
VES I GITA’T

No diga usted tonterías.
SI LA VISTA NO M’ANGANYA…
PORTE UNA BONA CASTANYA

referente al estado de embriaguez
NYÀS!

cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le da)
MESINFOT

No me importa demasiado.
MENINFOTS

Habitantes de la ‘terreta’, nativos.
SANGONERETA

Tragón
AMOLLAR

Soltar donde se pueda, dejar caer.
FIGAMOLLA

Llorona
PANFÍGOL

Persona tranquila
SUMBA-LI

1Echar a correr.
2Pegarle a alguien.
LLUNY

lejos
MOLT LLUNY

muy lejos
A FER LA MÀ

muy muy lejos
AUSAES, ‘GONIA QUE DÓNES!

No acaba de caerme bien usted.
T’AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET?

Ya vale con el cachondeo, gracias.
PIXES ALT I FAS CLOTET

alto de miras
LA FIGA TA TIA ROSEGA KIKOS

La hermana de tu madre tiene mal humor
TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES

Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA…
Q’UNA MAROMA DE BARCO.

Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
FARDATXO / SARVATXO

bicho grande
AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA

¡tranquilízateeeeee!
ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA

Ir sin rumbo fijo
ALÇA EL RABO, PERDIGOT

Espabílate, vamos.
SI T’ARREE UNA NYESPLA, VORÀS

amenaza
AGARRA’T, QUE VE

La vamos a liar
AÇÒ ES MEL DE ROMER

Que es muy bueno/bonito
A CAGAR A L’HORT

¡Vete! ¡Fuera de aquí!
AMAGEU LES CARTERES

llegada de alguien inesperado
ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L’HÒSTIA)

expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo
LA MARE QUE VA!

exclamación
CAP DE SURO

Cabezón, tonto, bobalicón.
LA FIGA EM FA PALMES

Guapo, me gustas.
HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES

Aún queda tiempo.
VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA

despistado
VES I TOCA’T ELS COLLONS

Hágame el favor de no molestar.
ANIMAL DE SÈQUIA

bruto
COM SI CAGARES, PERÒ ‘PAC A’ DINS

Eso es una tontería. Imposible.
AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT

No tiene usted nada que hacer en el asunto.
TAPEROT

Tonto
ME CAGUE’N LA MARE QUE’M VA PARIR

¡Caramba!
AH, REDÉU!

¡Madre mía!
XÉ QUE BO!

Me gusta.
AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU!

¡Qué barbaridad!
TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES

Es usted un poco madrileño, caramba.
VES I TIRA A FER LA MÀ!

Vuélvase usted a Madrid, gracias.
NI XIXA NI LLIMONÀ

No servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA

No tener iniciativa
TOT PER L’AIRE!

¡Caracoles! ¡Albricias!
TIRA-LIIII

Continúe usted.
JUGA, JUGA I VORÀS…

Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: ‘L’hòstia que t’emportes’
COLLONS

Testículos.
Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA
(QUE VA MORIR D’UNA FARTERA)

Come usted mucho, ¿no?
A MANTA!

En cantidad.
BORINOT

Torpe, bruto.
AU CACAU

Hasta luego Lucas.
SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA

¿Puede usted dejar de molestarme?
M’A QUEEE ERES…, M’A QUEEE T’AGRÀ…

Hay que ver, hay que ver… (expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT

Ha explotado.
FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA!

Apártese, por favor…
QUINA FOTRACÀ DE…

¡Caramba, hay una gran cantidad de…!

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

[quote=

vespaciano

]:D 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

A tu ja sabia que t'agradaria un montó!!! 🙂 🙂

Muy leído ya, .., pero aquí es un buen sitio para que quede eternamente, ja, ja,ja, ...

LA GENERACION DE LA EGB

MERECE LA PENA LEERLO HASTA EL FINAL...

LA VIDA ANTES ...

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de 'Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes',aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.

Nos cortaban el pelo 'a navaja'.

Todos veíamos TVE: TVE1 yTVE2...pero eso si, podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.

La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín'.

El Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.

Repartían Albumes de coleccionables a las salidas de los colegios para engancharte, y aunque los sobres de cromos costaban 5 pelas, también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'. Lo mejor!!!, buscar aquel cromo que te faltaba....e intercambiarlos.

A algunos nos daban dos 'Petisuis', pero es que los de antes eran de la mitad de tamaño que los de hoy.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y los monovolumenes ovnis,por lo menos!!!...

El camión del butano tocaba la bocina o el butanero golpeaba las botella vacias contra las barras del camión cuando llegaba al barrio y el afilador nos amenizaba con su armonica...

Los críos nos hacíamos brechas con los hierros oxidados de los columpios y , en alguno de los casos, nuestras madres, además, nos daban algún que otro cachete por romper los pantalones.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).

No teniamos cuentos electronicos sino tebeos del capitan trueno, de zipi y zape, de mortadelo y filemon y nunca eran nuevos, pasaban de mano en mano.

Y la leche no venia empaquetada en tetra brik, sino en un sistema más sofisticado: bolsas de plástico...por lo que luego se necesitaba un recipiente para poder meter la leche en la nevera.

En lugar de grabar la musica en CD, se hacia en un cinta de cassette TDK y la llenabas con 90 minutos de la mejor musica...eso si, si alguno de tus colegas tenia un radiocasette de doble pletina.

Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', teniamos scalectrix, o un tren electrico, construiamos nuestros castillos con el

Temte o el Exin castillos

o jugabamos con el

fuerte

de los play de famobil....

Aparecian los primeros anuncios sofisticados, donde el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos a los niños que alli estaban.

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Y era la merienda preferida porque es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa.

Y donde este un buen 'foagras' que se quite el 'pate'

VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti..

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.

6.. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes
telefono fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te dé línea..

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que le haces una llamada perdida para que baje.

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el periódico, eso antes de tomar tu café.

15. Ntnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estás riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a reenviar este correo..

19.. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.

21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.

22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA... ....... y no digas que no!!!

😆 😆 😆 me he puesto hasta nostalgico 😆 😆 😆