Un enanito llega a una mancebía y se acerca a una mulata brasileña, sensual, exuberante...

Le dice que si por 50€ puede echar un rato, pero que tiene un problema, que tarda muchísimo cuando del fornicio se trata, pues no está acostumbrado a yacer con meretrices y le avergüenza tanto la cuestión que tendría que hacerlo en absoluta obscuridad y descansando cada 10 minutos. La brasileira, con la cosa de la crisis accede.

Acceden al

tálamo

, se apagan las luces y el enano empieza la faena, a los 10 minutos termina, sale de la habitación y al minuto exacto, entra y vuelve a la carga, así en numerosas ocasiones.

Al alba, tras varias horas dándole al émbolo, la ramera, que tenía hasta agujetas en el píloro, extenuada de tanto vaivén, enciende la luz de la mesita de noche, y ve a un tipo baboso, grande y peludo, con cara de ciclotímico en fase aguda, con los ojos vueltos y el ceño fruncido, que le sujetaba de las piernas con unas manos como una rueda de 10 pulgadas.

Ante ese plantel, da un grito, se tapa con las sábanas y le pregunta que qué hace ahí, el tipo le contesta, -Yo Robertito ñaca ñaca, ju ju ju. La mulata, que del susto tenía mas mal color que los pollos de Simago, sale fuera de la habitación y ve una cola de variopintos deseosos de desfogar que se perdía por el pasillo.

Le pregunta a un tullido que qué ocurría, y le dice que no sabía nada, que él solo le había pagado al enano de la escalera 10€ por 20 minutos... 🙂

que verbo gastas, Duranium, ja,ja, ja, ..., seguro que es cosa tuya! 🙂

Venga, uno real:

HECHO REAL

(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si,

Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días,

habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de

Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta

línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

la verdad silver que lo que acabas de cortar es la pura realidad .

Saludos.

¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años,..... No mearse.
A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carné de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.

Qué cosa... ¡Las vueltas que da la vida!

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me estaba preguntando... No será este mi hijo?

A ver este que os parece:

El espermograma del abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´

Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor y ninguno pudimos abrir el frasco...

Saludos.

Esto es un mod con una lammy tope tuning: pintadita, con sus retrovisores, sus faritos, sus protecciones cromadas, su parka, su corbata y a tope por la calle, en esto que se pone al lado de un yupie con un deportivo tunizao hasta las tranca, le toca al cristal de la ventanilla, saca un cigarro y se lo lleva a los labios..

- tio! dame fuego, arfavó!

El yupi que acelera para quitarselo de encima y al momento se le vuelve a poner al lado con el cigarro en la boca:

- Tio! que me des fuego, carbonazo!

El yupi pisa a fondo y se lo vuelve a quitar de encima... Al momento el mod al lado con la lammy:

- Tu! maricon! que me des fuego te digo!!!

El yupi vuelve a acelerar, el coche perdiento tuercas a to lo que da y al momento la lammy al lado:

- Joputa! dame fuegooooo!!!!

El yupi aminora, baja la ventanilla y le grita al mod:

- que te vas a matar, locoooo!!!

- Que nooo coño!!! que fumo mu pocooooo!!!!

[youtube]0QBKcJ0lXbA[/youtube] 😆 😆 😆 😆 😆 😆

p:d disculpad si alguna se siente ofendida 😮 😮

Qué buenos todos 😆 Silver, el mítico Eugenio estaría encantado 🙂

Lo de la Shii, se lo he reportado a la Ministra de Igualdad :pincha:

Esto es un cura 'Granaíno' bastante polémico que le tenía tirria a los sevillanos, el obispo se entera y lo traslada provisionalmente a Sevilla para que desechara los tópicos, el cura con un cabreo de mil demonios, accede.

Ese último domingo en la homilía:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la última cena, donde Jesús fue traicionado.
Lectura:
Jesús: Hermanos, mañana uno de vosotros me traicionará y me entregará.
Pedro: Seré Yo Padre.
Pablo: Seré Yo Padre.
Mateo: Seré Yo Padre.
Lucas: Seré Yo Padre.
...
...
Judas: 'Zeré Yo Mi arma'

LA BENEMÉRITA

Un pobre senegalés, negro como el tizón,
consigue llegar a la frontera de Ceuta
con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno
y por supuesto, más falso que Judas.
Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,
que es cualquier cosa menos tonto,
se queda mirando alternativamente la foto y
al senegalés durante cinco minutos,
mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,
que ya temblaba como una hoja,
que espere un momento,
mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:

-

Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?

A ver, que veo esto muy parado...con la buena idea que era este post:

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.

Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?'

Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'

Dice el Necrófilo:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano:
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice:

Miauuu!

Bueno, uno malo y ademas

adaptado

:

¿Cual es la vespa que mas le gusta a los gitanos? La DS
😀 😀

Espero que no se encaprichen de la mia. 👿

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años
una en frente de la otra.

Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras
la paloma y yo me cago encima de ella.