bueno, esto sería más que un chiste una adivinanza matemática.

Tenes que realizar la siguiente operación.

Sumando tres (3) números el resultado, debe de dar 12.y no se puede utilizar el cuatro (4)

😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 :- 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 P 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 :- 😛 😛 : 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 -P 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 P 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 :- 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 P 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 :- 😛 😛 : 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 -P 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 P 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛

Bueno ahí va la solución

11
1
------
12.

😆 😆 😆 😆 😆

Ahí estamos, esos matemáticos.

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si se quiere seguir siendo un hombre hecho y derecho se debería leer con atención el siguiente artículo publicado al Scientific American por el Dr. Flower, el 29 de febrero del 99. Se experimentó con 100 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas, a cada uno se le dieron doce botellas de un litro para que las ingieran en tres horas. Los resultados fueron los siguientes:
- El 95 % dijo incoherencias.
- El 100 % estaba inhabilitado para conducir.
- El 90 % tuvo tendencia a engordarse.
- El 80 % se puso melancólico y lloraba por cualquier chorrada.
- El 80 % quería ir a gastarse el dinero con estupideces.
- El 75 % se sentía incomprendido.
- El 90 % se puso estúpido y lo sabía todo.
- El 100 % experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
- El 85 % fue incapaz de reconocer errores propios.
.........Definitivamente, hay hormonas femeninas en la cerveza...

Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un policía y le dice:
- Me permite su carné de conducir.
El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta:
- Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.
El conductor le contesta:
- Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.
El guardia nacional dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.
- Claro que no – responde el artista.
Y comienza la exhibición.
A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:
- ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, coño! 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 :lo 😆 😆 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 :lo:lol: 😆 :lol:D 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 :lo: 😆 😆 😆 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 :lo

[url= .html][/url]

😆 :feliz1:

Ahora dos chistes:

Un gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión.

Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su
cena… pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:
guau, guau, guau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay
un perro atacando al gato… sale y… chas-chas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:

¡¡¡joder!!! es verdad lo que me habían dicho en casa…

¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe, te mueres de hambre!!!

😆 😆 😆

Altre, altre....

AVISO URGENTE A LOS HOMBRES MAYORES DE 50 AÑOS. . .

El café excesivamente caliente, y servido en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual:

Primero quema los dedos. . . .y después la lengua.

Un saludo. 😆

Edgar, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?
- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo… !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna! 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Ahora me toca a mi, a ver unos

chascarillos

de los buenos :

La jueza a la prostituta:

Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):

Cuando el cheque me vino rechazado

..............

birra birra

Una noche, un señor elegantemente vestido detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
-¡Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: ¡¡A patada limpia!!.... ¡Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- ¡¡Pare señor, pare!! ¡Esa no es!..... ¡Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!

birra birra

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón...

birra birra

Divorcio.
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:

Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quién sabe si podemos resolver el problema

.
Ella dice:

Él tiene sólo una erección al mes...

Y él, rápidamente completa:

¡ Y ella quiere que la desperdicie con ella !

.

birra birra

La Calculadora del Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- ¡Pos mi primo

el Richal

me ha dicho que servía para ajustar cuentas!

birra birra

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
-Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto que era gallego dice:
-Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

birra birra

SEXO EN LA 4ª EDAD
Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Si. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela

Jódete

y ella me responde

Vete a tomar por culo".

Un saludo y que los drisfruteis. 😀 😀

¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?......................... TORONTONTERO¡¡¡

Después de un accidente espectacular. Dr Dr podré montar en bicicleta?
Por supuesto que sí.
Gracias. Nunca lo conseguí

Queridos reyes magos,este año os he escrito la carta con papel de lija del n°8. A ver si este año..... también tenéis huevos a pasaros mi carta por el forro de lo cojones!!!

Enviado desde mi GT-S5830 usando Tapatalk 2

Ahora yo, venga, ahora yo, dos chistes visuales.

Contratacion de personal:

Altre de Mecanicos:

Saludos. 😕 😕

Se necesita 4 hombres para derezar ESPAÑA
ELECTRICISTA para quitar enchufes
CHARCUTERO para cortar cojones
CURA para repartir ostias
FONTANERO para cerrar grifos

[url= .html][/url]

😀 😀 😆 😆

Ahora uno rapido.

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

.

Un saludo. 😛