Venga pues, por no ser menos, .., je, je, je, ... 🙂

Mientras paseaba con su Vespa recién restaurada por los caminos tranquilos y solitarios del inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

-'Está bien...'

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves DE LA VESPA 🙂 , toda la ropa y se va con la Primavera recién restaurada del pobre diablo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta y le mordisqueaba levemente el cogote, le dijo...

-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

> FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. ENTRE EN LA DUCHA.
2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
3. CUENTE HASTA TRES.
4. ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO. EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.

> FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.

> FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA, APARECERÁ.

NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS.

> FÓRMULA PARA ENCONTRAR SITIO DONDE APARCAR CERCA DE CASA:

1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.

> LEYES INEXORABLES:

> 'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO'. (Ley de Mecago Enlamar)

> 'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

> 'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

> 'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

> 'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'.(Axioma de Chungo Palos Pollos)

> 'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA' (Axioma de Noten Teras)

> 'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

> 'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'.(Principio de Ring Ring)

> 'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DIA' (Principio deJusto Ahora Hombre)

> 'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

> 'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO' (Ley de Menudo Lamparón)

> 'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

> 'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

> 'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

> 'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

> 'SIEMPREQUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (PRINCIPIO DE LONGINES)

> 'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Muy bueno Silver,estás sembrao...

[quote=

TARIN

]Muy bueno Silver,estás sembrao...

Je, je, je, ... 🙂

Anda que estos, ... 😯 😯

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy MI hija cumple 18 años... Y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que Le doy, así que llamé a MI hijita para que viniera a MI Casa y cuando llegó Le dije:
-'Hijita, quiero que lleves este cheque a Casa de TU mamá y que Le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que Le queda de su puta vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que MI hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando MI hijita entró, Le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
Dijo TU Madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres MI papá!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la Casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él Le desea buen viaje y en tono burlón Le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que Le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste MI francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta Ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, Le dice: - Muy bien, llegó MI hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en Paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con TU hermana, TU mamá y TU mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené,

joputa

:atraco:

RECURSO GITANO , real como la vida misma!! 🙂

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CENA VESPANIADA 2009

Cena de celebración de la Vespaniada 2009.

Asisten a la cena personalidades del gran foro de Vespania, así como otros invitados asiduos a las fiestas del mundo scoterista, etc.....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, la mujer de Vespaciano le dice a su marido:

- Ay, Carlos, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero mujer, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que Vespaciano disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Vespaciano, se encontraba al otro lado Mamu 56 y Pepscooter

que vieron la faena.

Pep le dice a Mamu 56:

- Anda Mamu, tío, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Vespaciano, Mamu se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por Vespania, el gran foro de las Vespas y Lambrettas, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Vespania!!!

Todos brindan, y Mamu, se sienta aliviado.

- De verdad, Mamu, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero tío, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la esposa de Carlos Vespaciano tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadito...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Mamu 56

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por las Vespas y las Lambrettas, por ser tan

buenas anfitrionas y tan buenas compañeras.

¡¡¡Vespa, guapa!!! ¡¡¡Lambretta, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que arreglas Vespas gratis.

Así que Mamu 56, ante la furia de Pep, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de Pepscooter dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...

…..
¡¡¡¡¡¡¡Vespaciano, mírate la chaqueta!!!!!!! 🙂 🙂 🙂

*Me he permitido la broma y la licencia de modificar alguna cosa del chiste, espero que los que aparecen en el mismo no se lo tomen a mal, puesto que no es mi intención ridiculizarlos. Los conozco a los 3 y los tengo en gran estima, puesto que comparten afición conmigo, a parte de cama, ruta, comida y algo de cerveza.

Nos vemos en la Vespaniada!! 🙂 🙂

😆 😆 😆 ...

JA JA JA JA JA.
¿Estás preparando algo para la vespaniada Silver? Mira que no veo tu actuación por ninguna parte en el programa, ja, ja, ja.

Un BMW está echando gasolina cuando al lado para una Sprint en su estado original, pudiéndose contar todas las piezas de su carrocería sólo con el ruido que hacía, en el porta equipajes una caja de madera con 8 gallinas sujeta con una cuerda de esparto, una azada atravesada en el asiento trasero, un gran manojo de acelgas recién cortadas en el piso del escudo, la parte inferior del escudo con barro suficiente como para cultivar un pequeño huerto y alimentar a una familia durante un año, el faro original como si fuera

faro bajo

un poco caído, y el cristal del mismo sujeto con cinta aislante, el sillín

mejorado

con un cojín de lana atado con un alambre y el paravientos con un apaño de madera para que no se caiga hacia el lado (no citamos las manoplas de los puños porque llevan mas mierda que el palo de un gallinero

. El propietario del vehículo en cuestión: abarcas, pantalón de pana sujeto con tirantes y cinturón a la vez, camisa de cuadros y boina fabricada con el mismo fieltro que el banderín que llevaba Fernando el Católico en los boy-scouts (puro Dainese, vamos) (ah, la fotocopia del DNI compulsada por si se presenta la venta de la Vespa)
El del coche lo ve queda espantado termina se monta y se va zumbando...
Al momento ve una mancha por el retrovisor que no distingue del todo bien ¿ese cacharro? popopopopopopopopopopo¡¡¡¡¡POPOPOPOPOPOPOPOPOPOPOPOPOPOPOPO!!!!!!!popopopopoopopopopopopo
El tio se queda alucinado, más aún cuando ve, como en un truco de magia, la nube blanca que deja la Vespa tras de si...
Nonononono, esto no puede ser, es ilógico -piensa- esto lo arreglo yo.
Se afirma en el asiento, cambia a modo de conducción deportiva, reduce una velocidad y acelera a fondo, el BMW sube de vueltas, la aceleración es espectacular, puede notar como las ruedas de bajo perfil se agarran al asfalto y van comiendo la distancia que lo separa de... ese cacharro.
La pasada es espectacular, impecable, cumpliendo todas las normas de seguridad, y con media sonrisa ve como la vespa se aleja por el retrovisor.

Ma´cagüen tó

piensa el Vespista (si se le puede llamar así).
Al poco, el conductor de BMW, se frota los ojos, vuelve a ver esa mancha borrosa en el retrovisor y casi sin tiempo de pensar oye ese estruendoso POPOPOPO, la moto pasa rozando el coche, puede ver incluso hojas de acelga que salen disparadas y algunas plumas de gallina dibujan perfectamente la estela de aire que deja la Vespa (como no decimos nada de la posición aerodinámica del vespista, os lo imagináis como queráis).

Pues ahora se va a enterar

el BMW saca lo mejor de su mecánica y deja atrás la vespa... no por mucho tiempo, al momento aparece por detrás y desaparece por delante del coche

Cuando lo cuente no me van a creer

De nuevo el BMW, ahora no levanta el pie, para estar seguro de que deja la Vespa atrás... pero nada, vuelve a aparecer y a adelantar, en brevísimo intervale de tiempo puede ver al labriego cómo sujeta el manillar, realizando una conducción excepcional, incluso las gallinas toman una pose aerodinámica...

Bueno, ya que se ha picado, vamos a divertirnos". El conductor, resignado sigue dándole caña al coche, incluso ya sabiendo que la vespa le va a adelantar
140 kilómetros recorren así y el BMW decide parar para felicitar al piloto de la Vespa.
La vespa llega por detras...
- Madre mía, qué manera de pilotar, al principio le subestimé, incluso le desprecié por llevar esa moto vieja, pero, cuentemé, ¿dónde ha aprendido a conducir así? ¿Cómo ha preparado la moto así? ¿Polini, debe ser eso, verdad? ¿Y no le tiraron para atrás en la ITV? Le compro la Vespa...
- LAAAAA VIIIIRRGEEEENN!! Anda que si no se me hubiera enganchao el tirante en la antena de tu coche había llegao yo hasta aquí ni ná.

No preparo nada, ja, ja, ja, ..., soy vergonzoso!

Lo que pasa es que tengo la bandeja e entrada del correo llena de chorradas, y mira, .., para entreteneros un poco.

Hay que avisar a Pepscooter, Mamu 56 y Vespaciano de lo que cuentan de ellos en este apartado de chistes fáciles, no sea que se les pase, ja, ja,ja,... 🙂 🙂

Este tuyo lo sabía parecido,pero en lugar de una Vespa, un burro.El final es distinto tambien, puesto que en el del burro, cuando iban ya a 200 por hora, el del bmw ve que el burro saca la lengua para un lado y piensa, ahora sí, el burro se cansa!
Lo cierto es que el burro pedía paso, ja, ja, ja, ...

😡

😆 😆 😆 😆 Muy buenos todos, ya algunos los habia leido, pero asi se pasa mejor un lunes.

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

😆 😆 😆 .......

😆 😆 😆 😆 😆 😆 :aplauso: muy bueno me a gustado birra

Bueno aqui otro :

Cada vez que hacían el amor,

tú me explicas lo de los niños.

saludos birra

Jejeje, ¡qué buenos!.

Caso verídico, by Paco Gandía;

Un hijo pasa con su Vespa por delantede un lupanar, donde, entre otras cosas, las mujeres fuman, beben y te hablan de tú, el chico, ve con sorpresa que el coche de su padre está aparcado en la zona VIP del prostíbulo, así que aparca la Vespa, saca un destornillador, y del enfado, le araña el coche al padre por todos lados.

Al día siguiente, se ven padre e hijo a la hora del desayuno, y le dice aquel, hijo mío, para una vez que le presto mi coche a tu madre, me lo deja completamente arañado... 😀