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Kitty Vespa

]A ver si causo el mismo efecto en vosotros, normalmente cuando lo cuento se hace un silencio que solo es interrumpido por un CriCriCri..... y no entiendo por qué 😳 ahí q va:

Se encuentran un conejo y un tigre, y el tigre pregunta:
- Como te llamas??
Y el conejo responde:
- Yo Conejito, y tú como te llamas??
- Tigrito.
- Nooo no mi grites........
😛 😛 😛

cricricricri... jejeje, es bueno, por el post los hay mucho mas malos...... 😀 😀 😀

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo… Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡QUE ALEGRÍA! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡¡¡¡ Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca
buscándolas !!!!!!

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
-

Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos

-dijo el abogado, mirando hacia su reloj-

Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.

Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
-

Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto

. (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
-

¿Pero cómo?

- preguntó el abogado -

Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....

MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIP*LLAS

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA , DESMELENÁ, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE :

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI.

Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir

JA JA JA..

y el que manejaba pregunta:

PO-po-porque te-te ries ta-tanto?

- A lo que le responde,

JA-JA-JAIME SE CAYO

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni
nada que zumbarse y ya estaban cachondos perdidos. Entices el león le
propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no
tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser primero porque para eso es el rey de la
selva. Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a
untar algo en el pito y le pregunta que que es eso? y el león le dice:
vaselina, para que no te produzca ardor en el culo. El Leon le hace
sexo fino. Ahora me toca a mí, dice el burro, se le pone detrás al
león y como el burro tardaba el león se da vuelta y ve que además de
vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del
pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.

El león cagao le pregunta qué es eso que te estás poniendo burro? y
este le responde: Mira, es vaselina para q no te arda el CULO, vick
vaporub para que no te arda el PECHO, amoxicilina de 500 mg para que
no se te irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no se te
salten las lagrimas!!!

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Mi vecina (que está divorciada y buenisima) llama a mi puerta.
Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡ ¡ ¡ Claro que no ! ! !...
- Entonces....., ¿me puedes cuidar el niño? 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza.
Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le dice:
-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mío es de una corrida.
-Y lo mío de que se cree usted que ha sido?

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Mama, mama!!!! ¿Qué tiene mi hermanito entre las piernas? Un penete nene. ¿Y mi hermano mayor? Un pene.
¿Y papa? . Una pena hijo, una pena.

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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censar a sus ocupantes , y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No hija, aquí usted no puede entrar así.
-Padre, yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo también, pero no puedes entrar.

Un joven entra en una tienda
-'Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.'
-'Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú; mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es limpiex (producto para limpiar cristales).'
Suena la puerta y entra un cliente. El dueño le dice al joven: -'Mira cómo lo hago yo.'
-'Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.'
-'Perfecto.'
El dueño le saca la lata de pintura y un tarro de limpiex.
-'No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.'
-'Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?'
-'Pues, si...'
-'Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que limpiex, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.'
Se va el cliente muy contento. El dueño le dice al joven:
-'Y, ¿has visto cómo se hace?'
-'Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.'
Suena la puerta y entra una mujer.
-'Buenos días. Quería un paquete de tampones.'
-'Perfecto.'
El joven le saca el paquete de tampones y un tarro de limpiex.
-'No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de tampones...'
-'Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las tampones es porque tiene la regla, ¿no?'
-'Pues, si, claro...'
-'Pues ya que no vas a tener sexo en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...'jejeje

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

Un día que Superman estaba aburrido … pensó en salir de fiesta.
Entonces … llamó a Batman para preguntarle
- Quieres ir al algún club a tomarse unas copas …
Pero Batman dijo...
- Robin esta enfermo y tengo que cuidarlo.
Un poco defraudado … Superman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas birras.
... Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.
Como último recurso … Superman voló al apartamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón … vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas abiertas...
Y Superman pensó para sí: …”Como soy mas rápido que una bala yo podría estar allí … tirármela … y salir antes que ella sepa qué está pasando” ...
Entonces … Superman hizo un súper-polvorete en una fracción de segundo y se fue muy contento.
Entretanto … en la cama … la Mujer Maravilla dijo: …
- ¿Escuchaste algo?...
- ¡Nada! …
dijo el Hombre Invisible …
- ¡¡¡pero como me duele el culo ! ! ! ! !

Uno va a un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro...
- ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!

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LA APUESTA:
Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al día siguiente, le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! El tío volvió con más talegos. Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! Increíble. Me ha ganado. ¡Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- ¿Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadrados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? ¡Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos!

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‎-¿QUE ES EL SEXO?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

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- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.