El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí? ¡Tú estás loco!

- Dale, rapidito, no pasa nada...

- ¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía...

- ¡No! Que pueden bajar....

- Dale, no seas así....

- ¡He dicho que no y es que no!

- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.

- ¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo... ¡que son las tres de la mañana joder!

Tampoco es para poner asi, un pedete lo tiene cualquiera:

Saludo y Bon Nadal como dicen por aqui. 😕

LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES:

· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.

Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche, en medio de una salvaje,escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces.

Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de p.....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'

El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:

'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . . . . tú me explicas lo de los niños' .

Saludos. 😕

EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo,

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

* Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una
perrera.
* Todos admitieron que era increíble.

2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!

* Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5
pilas de 5 galletitas cada una.
* Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!

* Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un
plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
* Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!

· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si
tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego
excelente.

· Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!

* Diputado se levantó de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* se cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* dio por culo a los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

Ahi va el mio..

Abuela; Oye Pablito, me ha dicho un pajarito que fumas porros.

Nieto; Tu si que fumas abuela, hablando con los pajaros......

LA VIDA DEL JUBILADO

La gente que todavía trabaja, me pregunta qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Madrid y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que el coche no era mío: Desde mi jubilación, yo voy en autobús!
Pruebo cada día a divertirme un poco. Es importante a mi edad, y previene el Alzheimer.

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un trabajador.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Vamos a la prueba. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.

Aquí tienen la silla, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo - dice la rubia y se mete en la jaula sin nada.
El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
Mira al jubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero saque antes al león

Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS !!!

Dice el profesor:

- Antoñito!!!! dime cuanto es 4x4!!??

- Hayyyy profe 4x4 es un todo terreno.

Entra una mujer a la iglesia y se mete directa en el confesionario donde le dice al parroco:

- Padre perdone he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿ cuáles son tus pecados ?.
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿ Cómo es eso, hija ?.
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.
- Hija, por favor, que también soy un hombre.
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?.
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿ En serio ?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida.
- Hija, ¿ tendida cómo ?.
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión.
- ¿ Y qué más ?.
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿ Y qué más ?.
- Como que espero un poco de calor que me alivie.
- ¿ Calor ?.
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer.
- ¿ Y qué tan frecuente es esa tentación ?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio.
- ¡ Hija !.
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito.
- ¿ Por ejemplo yo ?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad.
- Setenta y cuatro, padre.

¡¡¡ Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo.. ¡¡¡¡

Saludos.

Donde guardarse las llaves de la Vespa cuando no se tienen bolsillos: 😕 😕 😕 😆 😆

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🙂 🙂 🙂

Un PADRE compra un

ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS

que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

-

Hijo, dónde has estado hoy?

El hijo responde:

Estuve en la escuela

.
Viene el Robot y le da un Bofetón
-

Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos

, contesta.
-

Qué película viste?
-

Piratas del caribe

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
-

Está bien

-grita el hijo-

Era una porno

- El padre le grita:

¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno.

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
-

¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....

Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me da dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales!!!!.
Se llaman..

BA GUE TES

A ver si causo el mismo efecto en vosotros, normalmente cuando lo cuento se hace un silencio que solo es interrumpido por un CriCriCri..... y no entiendo por qué 😳 ahí q va:

Se encuentran un conejo y un tigre, y el tigre pregunta:
- Como te llamas??
Y el conejo responde:
- Yo Conejito, y tú como te llamas??
- Tigrito.
- Nooo no mi grites........
😛 😛 😛