HAY QUE HACER CASO A LA GUARDIA CIVIL....

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de

stop

descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de

stop

.

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD? 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

ATENCION; ESTAFA EN SUPERMERCADOS!!!!!

¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en los supermercados y en
la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.
... ... Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se
acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el
parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con
esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina,
ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking de
otro supermercado. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos
posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer
juegos lésbicos. Cuando llegas al otro parking, una de ellas,
haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una
mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,
mientras la otra aprovechando esta situación y, sin darte cuenta, te roba
la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,
el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y
probablemente también me roben mañana por la tarde.

Si alguien quiere saber donde compro, privado al canto. JEJEJEJEJEJEJEJEJE.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de

Marylou

y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........

!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!!

Fué un día JUANKAR a visitar a ELVESPAS a su caserío y le vé que está mirando a lo lejos poniéndose la mano en la frente, a modo de visera; como tratándose de tapar el sol de los ojos y poder ver más a lo lejos y le dice:
JUANKAR:.-Koño VESPAS ké estás haciendoooo?
ELVESPAS:.-Pues...trratando de arrrrrankar BESPA; la hostiaaaaa!!!
JUANKAR:.-Pero... ké haces? Si BESPA se arrrranka kon PATADA!! No sabías. O KÉÉ???
ELVESPAS:.- Pues ésoooo... PATADA YA LE DAO!!! AHORA TRRRATO DE BUSKAR BESPAAaaa!!!

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se intala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompapñarme y tomar algo?

- Acepto con placer - responde la paciente aliviada – con el sofocon que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

En la vida todo es relativo...

Para que luego digan que los hombres no sabemos ceder...
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza, la besa apasionadamente y le echa un

KIKI

de antología mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
(¡¡CON DOS COJONES!!)

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Aparte de que Jesucristo fuera natural de Álava (Vitoria) , ya que era 'Dios y hombre a-la-ves' . Se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2) Le gustaba el Góspel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1) Se metió en el 'negocio' de su padre..
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:
1) Nunca se casó..
2) Siempre andaba contando cuentos
3) Le gustaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....
¡¡¡UNA MUJER !!!
1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Policía a un top manta gitano: está vendiendo copias ilegales.
Gitano: noooo, lo que vendo son mantas y le pongo CD's pa que no se vuelen

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta: La muerte de la Princesa Diana de Gales

Pregunta: ¿por qué?

Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,

tiene un accidente en un túnel francés,

dentro de un coche alemán,

con motor holandés,

conducido por un belga

borracho de whisky escocés,

que era perseguido por paparazzis italianos

en motos japonesas.

La princesa fue tratada por un médico Austriaco

que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español

usando tecnología americana (Bill Gates)

con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,

desarrollados en India

y lo estás leyendo en un PC

con chips hechos en Taiwan

con un monitor Coreano

montado por trabajadores de Bangla Desh

en una fabrica de Singapur,

transportados en camiones rusos

conducidos por tailandeses,

robados por indonesios,

descargados en los muelles por jamaicanos,

reempaquetados por mexicanos,

vendidos por judíos

a través de una conexión paraguaya.

Esto es la Globalización

No os preocupeis, dentro de 5 años

la globalización desaparecerá,

todo será

made in china

.

Entonces hablaremos de la chinalización.

SMS ROMÁNTICO
> >
> > Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente
> > texto:
> >
> > Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
> > Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
> >
> > El novio le responde:
> >
> >
> > Estoy cagando... ¿Qué hago?

APRENDIENDO GRAMÁTICA:

Cómo diferenciar entre el “ Ay ”, “ Ahí ” y “ Hay ”

NOVIA: “ Ahí suave …., Ahí duele …., Ahí con cuidado ....”

AMANTE: “ Ayyyy … sigue !!; Ayyyy … qué ricooo !!; Ayyyy … no pares !! ”

ESPOSA: “ Hay que pintar !!; Hay que pagar !!; Hay que ir al supermercado !!;
Hay que lavar el coche !!; Hay que pagar el colegio !! ”

Inteligentes hasta el final !

Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:
- 'Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos sus asuntos en orden...'
La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.

- 'Bueno, hija, nosotras las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, pero también celebramos cuando las cosas no están tan bien. En este caso, las cosas no están bien.
Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.'
Después de 3 o 4 martinis, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más martinis. Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas por saber qué estaban celebrando.
La mujer les dijo a sus amigas que estaban brindando por su próxima muerte, porque
- 'Se me ha diagnosticado que tengo SIDA.'
Las amigas quedaron atónitas, le dieron a la mujer sus sentidas condolencias y se esfumaron rápidamente de allí.
Una vez que partieron las amigas, la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:
- 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA ! Por qué hiciste eso?'

- 'Porque no quiero que ninguna de esas putas se acueste con tu padre después de que yo me haya ido!!'
Y eso es lo que llamamos,

'Poner todos sus asuntos en orden

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuenteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver, prueba a tirarse un pedete.

El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice el doctor en voz alta:

- Hay que operar... hay que operar!!!
- Del culo?.
- No, de la nariz, ¡¡

hijo´e puta

!!

😕

Habia dos pariquita haiendo autostop en la carretera, en estoa que para su camion y los recoje. Al cabo de unos kilómetros, va uno de los maricas y dice:

- Perdonad, pero es que me tengo que tirar un pedo. ¡proft!…

Al cabo de unos cuantos kilómetros más, va el otro marica y dice:

- Perdonad, pero es que me tengo que tirar otro pedo. ¡prts!…

Finalmente, al cabo de unos cuantos kilómetros más, es el conductor el que dice:

- Perdonad, pero es que no me puedo aguantar más… ¡pfuiiii!

Entonces uno de los maricas le mira al otro y le dice:

- Mira, Pepe, este es virgen, ¿ has oído que culo más apretado ?

.

Un saludo. 😀

Divorcio judío

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? - grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos - le contesta el padre - estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle.
Y corta el teléfono. Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
- Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto.
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN ???.....
Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... los dos vienen a visitarnos y se pagan sus pasajes.