POR QUÉ LAS MUJERES NO DEBEN PEDIR CONSEJOS A LOS HOMBRES
Este es un artículo aparecido en una revista de Estados Unidos en las
páginas de consejos:

Esta es la traducción:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando
a mi
marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se
averió
completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que
regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando
llegué a
casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro
dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos
casados 10
años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que
llevaba
teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un
consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo
urgentemente.
¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede
deberse a
múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna
obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las
bombas
de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los
cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la
bomba
de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los
inyectores.

Espero que esto te ayude,
John.

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

Conductor
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

Peatón
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Conductor -Es usted ingeniero, ¿verdad? ,dice el del coche.

Peatón -Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Conductor - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es

técnicamente correcto

, pero

prácticamente inútil

: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Peatón -Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Conductor - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

Peatón
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

El examen que fué cateado injustamente:

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🙂 🙂

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

pd prepucio, pucio y postpucio 😀 😀 😀 😀 😀

Ostia, y yo buscando piezas para los carburadores por ahi, y ssin sabeer que con ir al baño ya me bastaria, jajajajaja

POEMAS DE AMOR

POEMA ESCRITO POR EL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

😮 😮 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???

Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?

¡¡¡Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
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LA FRASE QUE NUNCA HAY QUE OLVIDAR

El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de sabiduría. Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura, 1925) y también un Oscar (en la categoría de mejor guión), por

My Fair Lady

, basada en su obra Pigmalión.

Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo...
y por los mismos motivos.

¡¡¡Que capacidad de síntesis!!!

MONOLOGO, BUENISIMO

>
> ES QUE NO ESTAMOS CONTENTAS CON NADA , EH?
> Diario de una insatisfecha: Muy bueno!!!
>
> He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
> perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
> responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
> incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
>
> Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
> ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
> empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
> mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
> el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
>
> ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
>
> Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me
> queda mirando
> y me dice:
> - Cariño... tú te has saneado las puntas...
>
> ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba
> tanto la lencería
> que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el
> tanga me ésta haciendo una fístula.
>
> Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones
> de ir a ver comedias románticas.
> Por no hablar de cuando vamos de compras...
> Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo
> destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de
> verdad que éste me gusta...
> Y él:
> - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
>
> Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no
> bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
> Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
> Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
>
> ¡Y encima está buenísimo!
> Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
> Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha
> limpiado el baño.
> Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un
> desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
> '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había
> dejado yo aquí, en el lavabo?"
>
> Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
> No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo
> verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir
> la boca...!
>
> El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
> discutir. Y yo le dije a mi novio:
> ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
> Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
> Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
> blancas?
> Sí!
> Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
> Pues sí! Con Balay!
>
> Ay... qué desesperante.
> ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
> Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
> No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
> ¿Todo el mundo se ve gordo?
> No, que te ven a ti.
>
> Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que
> estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele,
> y llega él, me arranca la manta y me dice:
> Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
> Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
>
> Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
> Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
> El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de
> repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode?
> va y me dice:
> No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..
>
> No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
> Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
> 'A ver, la nacionalidad la tiene...
> Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a
> quien debería ligarse es al director...!
> Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos
> una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:
> Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero...
> tiene los tobillos gordos
>
> Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la
> cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que
> aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo
> de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
> Me da una conversación...
> Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
> Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!
>
> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana
> pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las
> cosas, o lo dejamos.
>
> Y se está esforzando, ¿eh?
> El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la
> mañana, me despierta y me susurra al oído:
> cariño, cariño... quítate las bragas...
> Y yo toda emocionada:
> Huy...! ¿Qué te pasa?
> Que voy a poner una lavadora ....
> _______________________________

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

😆 😆 😆 😆 Que buenos me habéis alegrado el día.

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.

Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Saco 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y
les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así
para estar más bonita para tí, para gustarte más...
Lo hice porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de
golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para
tí así te hago más feliz...
Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el
hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que
quiera con mi propio dinero...
Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los hombres les cuesta
muuuuuuuuuucho pensar......

Y siguió
pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó..

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó.....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....

...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Sabeis a cual eligio:

¡¡¡ A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES !!!

con dos collons¡¡

Saludos. 🙂

Va una gitana a la farmacia y le dice:

- Buenu día, mi da un bote de

Masfrecuensia

Farmacéutica - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

Farmaceutica - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.

Gitana - Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?

Farmaceutica - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?

Gitana - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con

más frecuensia

.

😆 😆 😆 😆 que malo es el aburrimiento.

Saludos. 😛