graaandes los chistes de suegras, esto me hace recordar, cuando mi novia me dice que no quiero nada a su familia, y la digo, eso es mentira, a tu suegra la quiero muchisimo mas que a la mia... jajaja

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY,

LA INDIA DICE,

YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE, NO, BUSCAR 1 VASO

UNO SOLO, TU BEBER DE LA BOTELLA.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido

😀 😆 😆 😀 😆

Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere...

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del

Curriculum Vitae

:

* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

EL MEJOR DE TODOS:

* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:

- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
- Y ¿Cual es el problema?,

¿Que esperaba Vd. echar?

- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

:sorpresa1: 😀 😀 😀

[youtube]wU-lA7gpu3E[/youtube]

LOS 6 CHISTES TOP RELIGIOSOS

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!

2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!

3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!

4) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

5) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar

6) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.

En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?

-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

muy buenos :feliz2: :feliz2:

Tu mujer está gorda, arrugada, fea, ..., ya no tiene ningún atractivo?

No para de dar el baldo toda la semana, que si

patatin

, que si

patatan

, ...

No te deja ir con los colegas a la Vespaniada de Valencia el próximo 1-2 y 3 de abril, ...

Convéncela para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........

...................¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........ 🙂 🙂 🙂 😕 😕 😕

ya que nos han cerrado el otro hilo

Aquí se pueden contar chistes de monjas? 😛 😛

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.
---------------------------------------------------------------------------
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...
---------------------------------------------------------------------------
dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
---------------------------------------------------------------------
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!
----------------------------------------------------------------------
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

El primer dia de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero, Sakuri Suzuki, de Japón

Empieza la clase y la profesora:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo

dadme libertad o dadme la muerte

?

Silencio en la sala

Sólo Suzuki levanta la mano y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

Muy bien Suzuki!

Y quién dijo:

El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?

Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863 en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

Ustedes no tienen vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história
americana que ustedes!

Entonces, se oye una voz de fondo:

Te vamos a matar... Japonés hijo de p....

Quien fue?! grita la profesora.

Suzuki levanta la mano e sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre del 41 en Pearl Harbour, e Lee Iacocca em
1982 en la Assemblea General de la Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y sólo se oye al fondo:

Creo que voy a vomitar.

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primeiro-Ministro Tanaka durante um almuerzo, en Tokio,
en 1991.

Uno de los alumnos grita:

- Chupamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Ya llega! Quién fue ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,
en Washington, 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Suzuki es uma mierda!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra
el director, que pregunta:

- Que mierda es esta?! Nunca habia visto algo así!

Y Suzuki continua:

- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del

Prestige

en Galicia, en 2003

El director se irrita aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de mariquitas.. siento verguenza..Ustedes tienen que ser hombres de verdad!

Y Suzuki cierra:

- José Mourinho, despues del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS
NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES

- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.

- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.

- El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.

- El Hombre MP3 ?
- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!

- V arias H oras de S exo.

Saludos.:P

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor

.

Ana le miro y dijo:

Ni hablar!

.
Jose respondió:

Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas

.

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice:

Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones

.

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta:

¿Qué ha pasado?

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de céntimo 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂