Asunto: CHISTES de Fernán Núñez (Córdoba), también podrían ser de LEPE
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
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Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a
la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije la tomaron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a
jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a
alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar
al trabajo.
- ¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
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Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.
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Dos paisanos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!-
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Juegos Olímpicos, el alcalde tiene que hacer un
discurso:
- O... O... O.. O...O.
- ¡Señor alcalde, los aros olímpicos no se leen !
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- Dos sabios
Oye Manuel. A qué no sabes lo último que he inventao y lo he instalado en mi patio:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?
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ÚLTIMAS NOTICIAS
”Suicida mata a su hermano gemelo por error

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CURVA PELIGROSA
Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía:

Curva peligrosa a la izquierda

. Sin dudar, viró a la
derecha...
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AGENDA DE TELÉFONO
-Por qué los de Fernán Núñez usan solamente la letra

T

en sus agendas de
teléfono?
-Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, teléfono
de Pereira...
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ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:

- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco
días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo
domingo...
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SUERTE
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y
ganaba y así por horas...
- ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
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TRABAJO:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
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Ibamos yo y Manolo...
-No,íbamos Manolo y yo!
- ¡Vale, listo, yo no iba!.
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Ring, ring...
- ¿Sí?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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- Manolito, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros ...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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- ¿Cuál es la única flor que no se da en Fernán Núñez?
- El pensamiento.
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Se muere el marido y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito...
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
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En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de
una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio?, le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
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Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos,
qué culo!

- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
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Almirante, quince carabelas aproximándose.

¿Una flota?

No, flotan todas."
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Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
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-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.
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-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
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-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo
amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña
es que no ladres.
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Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos,
tenga o no tenga bolas de Navidad!
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Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al viento:
- ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan!
- ¡¡¡COMPRA!!!
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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la
próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

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Diccionario para entender los anuncios de contactos personales de las mujeres en la prensa.

Cuando dicen…, quieren decir…

40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = Mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = Se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = Medicada
Feminista = Gorda
Espíritu libre = Yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = Pesada
New age = Vello en el sitio equivocado
Mente abierta = Desesperada
Extrovertida = Gritona y embarazosa
Apasionada = Borracha sensiblera
Profesional = Putón
Voluptuosa = Muy gorda
Osamenta solida = Muy muy gorda
Busca amigo del alma = Acechante

Idioma de las mujeres:

1. Sí = No
2. No = Sí
3. A lo mejor = No
4. Necesitamos = Quiero
5. Lo siento = Lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = Mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = Pagarás por esto
9. No estoy enfadada = Por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿Es sexo todo lo que buscas?

Idioma de los hombres:

1. Tengo hambre = Tengo hambre
2. Tengo sueño = Tengo sueño
3. Estoy cansado = Estoy cansado
4. Bonito vestido = Bonito escote
5. Te quiero = Follemos
6. Me aburro = ¿Quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = Me gustaría follar contigo
8. ¿Te puedo llamar? = Me gustaría follar contigo
9.. ¿Quieres ir al cine? = Me gustaría follar contigo
10. ¿Te puedo invitar a cenar? = Me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = Soy gay

Me encnta el idioma de los hombres, jajaja, parece que todo lo que decimos es lo que queremos decir, y derrepente, el unico pesamiento, jajajjaja
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Va una señora con su hija al medico
-Doctor doctor, estoy preocupadisima, tiene mi hija unos picores en su zona intima que no son normales, vamos por la calle y empieza a arrascarse el coño, con mis amigas hablamos y empieza a arrascarse el coño, y claro, esque me pone en evidencia la niña.

-NO se preocupe señora que la voy a explorar. Haber guapa subete la falda, sacate las bragas y sientate aqui.
Hay, Hay madreeeee que ven mis ojossssss madre miaaa
-Tan grave es doctor?
-Como grave, GRAVIIIISIMO!!!
-Que me dice doctor, no me diga que tiener gonorrea, sifilis o ...
- Eso no es nada, su hija tiene el clitoris como el capuchon de un BIC.
-Hay no me diga usted que lo tiene azul?
-Como azul?, lo tiene muy mordido y chupao.

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

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Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su
marido que está
en el parque hablando con los amigos:
-’ Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! ’
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale
lanzado
hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.

Está cruzando la calle, y en eso
¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......
aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por
delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

*¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! *

*¡¡¡**Cuando se está en racha.....**se está en racha!!!** *

*¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.
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La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
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La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo :
- ¿Qué le ocurre a mihija, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
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Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

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El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
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En el consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano .... y tu no!

Dos albañiles a la hora de almorzar:
-a quién vas a votar este año: a la derecha o a la izquierda.
-voy a votar a los maricones.
-¿cómo qué a los maricones?.
-si, puesto que gane quien gane, nos van a dar igual por culo, prefiero que lo haga un profesional.
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Un niño en un colegio de curas, está vendiendo papeletas para una rifa.
-padre, cómpreme una papeleta para la rifa de la señora condesa, el primer premio es un jamón ibérico.
-cúanto es, Jorjete.
-son 25 € cada papeleta.
-el cura responde: ¡¡¡ joder con la señora condesa!!!
-no padre, ese es el segundo premio.

Estaba lloviendo en un pequeño pueblo, donde todos los habitantes estaban endeudados. A causa de la lluvia llega al pequeño hotel del pueblo un turista turco y pone un billete de 100 euros en la mesa del recepcionista mientras dice:

- Quiero una habitación, estoy harto de conducir con esta lluvia.

Responde el recepcionista:

- Pues suba y escoja la habitación que mas le guste, están todas disponibles y la llave esta en la puerta.

Mientras tanto el jefe del Hotel coge el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Inmediatamente el carnicero coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

Este a su vez, corre a pagar lo que le debe al proveedor de alimento para animales.

El vendedor de alimento coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta, sin perder el tiempo, coge el billete y sale corriendo hacia el hotel donde llevaba a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

Mientra tanto, había dejado de llover y el turco, después de ver varias habitaciones, baja a la recepción y dice:

- Sabe que?? Como ha dejado de llover, me lo he pensado mejor y me voy, que tengo prisa para llegar a mi casa.

- De acuerdo señor, dice el recepcionista, aquí tiene su billete y ya sabe que puede volver cuando quiera.

Fijate bien, nadie ha ganado ni ha perdido un Euro, sin embargo ahora nadie tiene deudas

MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere, dice el hombre ...
- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme, dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una

cantidad enorme de condones de todas formas y colores

.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo, dice el jefe.
- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.

- ¿Qué quiere decir?, pregunta el hombre. ¡Yo estoy felizmente casado!

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- ¡¡¡ Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...

[quote=

silver

]Estaba lloviendo en un pequeño pueblo, donde todos los habitantes estaban endeudados. A causa de la lluvia llega al pequeño hotel del pueblo un turista turco y pone un billete de 100 euros en la mesa del recepcionista mientras dice:

- Quiero una habitación, estoy harto de conducir con esta lluvia.

Responde el recepcionista:

- Pues suba y escoja la habitación que mas le guste, están todas disponibles y la llave esta en la puerta.

Mientras tanto el jefe del Hotel coge el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Inmediatamente el carnicero coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

Este a su vez, corre a pagar lo que le debe al proveedor de alimento para animales.

El vendedor de alimento coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta, sin perder el tiempo, coge el billete y sale corriendo hacia el hotel donde llevaba a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

Mientra tanto, había dejado de llover y el turco, después de ver varias habitaciones, baja a la recepción y dice:

- Sabe que?? Como ha dejado de llover, me lo he pensado mejor y me voy, que tengo prisa para llegar a mi casa.

- De acuerdo señor, dice el recepcionista, aquí tiene su billete y ya sabe que puede volver cuando quiera.

Fijate bien, nadie ha ganado ni ha perdido un Euro, sin embargo ahora nadie tiene deudas

MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

En este caso se ha acabado la crisis porque no han intervenido políticos ni banqueros.

PD: Como no quería herir la susceptibilidad de nadie (incluido yo) puse iglesia con minúscula, porque si hubiera pensado de otra forma lo habría puesto con mayúscula. De todas formas y como no quiero

topar

con nadie, lo quito.

[quote=

Angel1970

][quote=

silver

]Estaba lloviendo en un pequeño pueblo, donde todos los habitantes estaban endeudados. A causa de la lluvia llega al pequeño hotel del pueblo un turista turco y pone un billete de 100 euros en la mesa del recepcionista mientras dice:

- Quiero una habitación, estoy harto de conducir con esta lluvia.

Responde el recepcionista:

- Pues suba y escoja la habitación que mas le guste, están todas disponibles y la llave esta en la puerta.

Mientras tanto el jefe del Hotel coge el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Inmediatamente el carnicero coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

Este a su vez, corre a pagar lo que le debe al proveedor de alimento para animales.

El vendedor de alimento coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta, sin perder el tiempo, coge el billete y sale corriendo hacia el hotel donde llevaba a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

Mientra tanto, había dejado de llover y el turco, después de ver varias habitaciones, baja a la recepción y dice:

- Sabe que?? Como ha dejado de llover, me lo he pensado mejor y me voy, que tengo prisa para llegar a mi casa.

- De acuerdo señor, dice el recepcionista, aquí tiene su billete y ya sabe que puede volver cuando quiera.

Fijate bien, nadie ha ganado ni ha perdido un Euro, sin embargo ahora nadie tiene deudas

MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

En este caso se ha acabado la crisis porque no han intervenido políticos, banqueros ni la iglesia.
Que culpa tiene la pobre iglesia de la crisis?

facil, es la que mantiene los comedores sociales y palia el hambre de miles de españoles ( y de los que no lo son ) , y en eso se va un paston.

Pues menos mal que les da de comer alguien a esa pobre gente, que si no ...

ya te digo, y cuando quiten los 426E.... entonces las colas desgraciadamente se haran kilometricas 😡 😡 😡 😡

Pues como ves Vespaciano, hay gente que piensa que la iglesia tiene culpa de la situacion que vivimos, cuando la mayor parte de la culpa, todos sabemos de quien es...