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silver

]Me alegra saberlo, en mi caso ha sido un día para olvidar, esta mañana yendo al trabajo, se ha tirado a dos metros delante mio un abuelo desde el primer piso de una residencia de ancianos; una imagen tremenda y un ruido que voy a tardar en olvidar. 😐 😐

Joderrrrr, que vida más perra deben de tener algunos para acabar así.

Saludos!
😯 😯 😯 😯 😯 😯 😯 a mi hace años me paso algo igual, no peor..... encima era una chica joven que no habia vivido nada 😳 😳 😳

Jod**********r, no empeceis a contar esas desgracias que me cortais el rollo.... 🙁 🙁

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo...

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana:

maravilloso, maravilloso

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana:

maravilloso, maravilloso

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:

si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía

asandia

y ahora digo

sandia

, antes decia

malacotones

y ahora digo

melocotones

y antes decía

me sua er coño

y ahora digo

maravilloso, maravilloso"

😀 😀 😀

SIEMPRE HAY ALGUIEN LISTO

En Brasil, Millor Fernandes
(humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
-

Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi.

¿Estoy en lo cierto?

Esta fue la réplica de Millor:

-

Apreciado señor, usted es un genio.

Es el único que logró encontrar una diferencia .

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Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.

¿¿¿Cómo????
- pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

¿Ah? ¿No quieres estudiar?. Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria en el antiguo regimen y ahora ha cambiado de camisa y tiene nuevos amigos, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo?. Pues, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres días llama Manolo:
- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por mes. Está guay, ¿no?

- Nooo, Manolo !Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Manolo:
- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes y solo necesita saber leer y escribir.

- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes ? Si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro día:
- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800 euros nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.

- No tío, eso es muy difícil.

- ¿Por qué?

- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita, currículum, título universitario, master ... ¿Me entiendes?

lamentablemente una verdad como un templo 😳 😳 😳 😳 😳

En Cuba,un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro, contentísimo, grita:
-¡¡VIVA FIDEL... COÑO!!. ¡¡VIVA FIDEL !!

ASÍ COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó:

¿Qué hay en la tele?

Yo respondí:

Polvo

.

Y, entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un pub, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó:

¿La conoces?

Sí,

dije yo.

Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

¡Dios mío!

, dijo mi mujer,

nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?

Y, entonces, la riña comenzó....

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:

Desabotone la camisa

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo:

Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí

.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo:

¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...

Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:

Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde:

De la vista estás perfecta!!!

.

Y, entonces, la riña comenzó....

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.

El camarero pregunta:

¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?

No, ella misma puede hacer su pedido..

- respondí.

Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

Y, entonces, que te dijo el Médico?

..
De pronto, el respondió:

A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas.

Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

Tú crees que realmente represento la edad que tengo...

El marido le contesta:

Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30...

Ella le contesta:

Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:

Espera un poquito que todavía no terminé de sumar....

Y, entonces, la riña comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

No sabía que tenías parientes viviendo por acá

Ella le contesta:

Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......, nuevamente

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un guardia civil, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo

una de guiputxis:

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

Lo has hecho muy bien hasta ahora

le dice Carlos Sobera,

pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?

Aupi

dice Iñaki,

vamos allá

¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?

A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D:Cuco

Joder, no tengo ni idea

, dice Iñaki,

así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es

dijo Patxi,

Dile que el Cuco es...

¿Y estás seguro o así?

Claro que estoy seguro, ayvalahostia

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera,

Ya voy a poner la D,

El Cuco

Es tu última respuesta?

le dice Sobera

Aupa que si

le responde Iñaki.

¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?

Marca la D

El Cuco

, ya de una puta vez

.

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita

¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?

"Porque vive en un reloj, la hostia !!!