TAMOS TONTOS???

Reparte octavillas con su dirección ofreciendo rebajas para comprar cocaína

* Ambos repartían octavillas ofreciendo descuentos en la venta de la droga
* La droga solía distribuirse en distintos locales de ocio de la localidad
* La Policía se han incautado de material para el corte y mezcla de la sustancia

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆
ELMUNDO.es | Sevilla

La Policía Nacional ha detenido en Morón de la Frontera (Sevilla) a Juan C.M., con antecentes policiales, y a su mujer, María del Carmen V.M., como autores de un delito contra la salud pública, tras ser localizados repartiendo octavillas con el lema: 'Descuento de cinco euros por cada gramo de coca que me compres. El arrebato de Morón, en calle Zaharillas 39'.

Extraido del blog http://elblogdelisergia.blogspot.com/

Ahora voy entendiendo el porqué de muchas advertencias chorras cuando compras un artículo potencialmente peligroso del tipo

No intente parar la motosierra con las manos...

Son chorras para cualquier persona

normal

, pero cuando el coeficiente intelectual no pasa de un dígito...aunque...deberiamos obviarlas y dejar que la naturaleza y la selección natural hicieran su trabajo :atraco:

Cito a Einstein:

Hay dos cosas en el mundo que son infinitas, el Universo y la estupidez humana, y de la primera no estoy muy seguro...

Saludos

Si ya lo decia Don Quijote:

Cosas veredes, Sancho

......País.

[quote=

rugonto

]
Cito a Einstein:

Hay dos cosas en el mundo que son infinitas, el Universo y la estupidez humana, y de la primera no estoy muy seguro...

Saludos

¿ que me has leido el perfil de facebook ? 😛 😛 😛 😛

Puessss no Carletes, es una cita que conozco hace mucho tiempo y con la que no puedo estar más de acuerdo -cada día más-. He tenido que echar mano de histernel para saber como era literalmente, pero veo que coincidimos, si quieres montamos una encuesta, verás que porcentage tan minúsculo de foreros piensan lo contrario 😛

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios

.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

Yo también. No sabía que se pudiera elegir

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla
en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:
— Papá, cómo nací yo?
— Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé. Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien. Papá y Mamá decidieron, entonces,
compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses... Apareció un VIRUS.

[align=justify]El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un
canal porno.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su
nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula![/align]

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió er Manué?

Y otro le contesta:

-Creo que de una pelía, porque ajuera dise SEPELIÓ, pero no sé con quién!!

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadaaaaaaaaaaaaar!

EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos en una comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dió por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....

Amigo Vespaciano, los de Zorrito son cojonudos, muy buenos, muy buenos, pero tu nos has llevado a la jodida realidad con éste último y lo peor es que...
¡No sabemos nadar Paco, no sabemos nadar!!!

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo fue tu día?-

Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa, me llevó a cenar, después a caminar bajo una romántica lluvia durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante otra hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Cómo fue tu día?

- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?

- Una catástrofe! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa y encima comenzó a llover, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

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Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la
puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó
con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una
estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la
cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3
días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.

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La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le
gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante
ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró
a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el
permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche
y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si
me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo
ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de
que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
Que tenga un buen dia!!!!!!!
Hasta luego....

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Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las
ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara
sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo
hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos
toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.

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La abuela le dice a su nieta:
- Yo a tu edad, ya trabajaba!
Y la nieta le contesta:
- Yo, a tu edad, todavía trabajaré…

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Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más
lujo......

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente de mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ellas:

- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo regaló.

Dice la gitana:

maravilloso, maravilloso

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana:

maravilloso, maravilloso

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía

asandia

y ahora digo

sandia

, antes decia

malacotones

y ahora digo

melocotones

y antes decía

me sua er coño

y ahora digo

maravilloso, maravilloso

,,jajaja

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😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 Silver gracias a Dios me alegras el dia.

Me alegra saberlo, en mi caso ha sido un día para olvidar, esta mañana yendo al trabajo, se ha tirado a dos metros delante mio un abuelo desde el primer piso de una residencia de ancianos; una imagen tremenda y un ruido que voy a tardar en olvidar. 😐 😐

Joderrrrr, que vida más perra deben de tener algunos para acabar así.

Saludos!

[quote=

silver

]Me alegra saberlo, en mi caso ha sido un día para olvidar, esta mañana yendo al trabajo, se ha tirado a dos metros delante mio un abuelo desde el primer piso de una residencia de ancianos; una imagen tremenda y un ruido que voy a tardar en olvidar. 😐 😐

Joderrrrr, que vida más perra deben de tener algunos para acabar así.

Saludos!

😯 😯