Llega un pelirrojo a confesarse y el cura le pregunta:
-¿Pecas, hijo?
-Hasta en los huevos, padre

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu el que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:

No fue una buena invención...

Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Desculpeme, pero no fue el Señor el que inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - Respondió Dios.

- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;

- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

😆 😆 😆 😆 😆 ,que bueno silver

El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para despues venderlas como naranjas guachintonas por la calle.

Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un dia se pone a pregonar : “naranjas guachi mu ricas, ¿quien quiere naranjas gauchi? baratas a 3 kilos 1 € sólo…. que me las quitas de las manos…..

A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?

Buenísimas, super dulces …contesta el gitano…

Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

A esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu puta madre!....cayendole don lagrimones como dos ollas expres….

El gitano le dice al padre : es delicado el niño ¿no?

Y constesta el padre : no, delicado, no…. era mudo....!!cabronazo!!

PD: Nota para los no andaluces: naranja

guachi

o

guachintona

. Dicese de la naranja de mesa denominada navelina.

¿No te pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente tu no puedes parecer tan viejo?

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Cierto Silver, pensamos que la edad sólo pasa por los demás, ...ay, ay, ay que tambien se acuerda de nosotros 🙂 🙂

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO ( SAE ) OPORTUNIDAD DE TRABAJO: Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un

Asistente para Ginecólogo

.

Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador: -

¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

Éste revisa sus archivos y dice: -"¡Ah! sí, aquí está!. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo.
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”,interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Me partoooo, que buena idea este hilo.

Paaaaa, comprame una enciclopedia pa ir al colegio. - Tu vas a pie como tu hermano.

jejeje muy buenos algunos.

Saludoss

LA VIUDA DEL RABINO

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún

tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso,

la viuda aceptó.

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche,

después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto

hacer sexo antes de ir a la sinagoga.

Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.

Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo

él le dijo: - Mi tía dice que un judío religioso

siempre empieza la semana, teniendo sexo.

Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga

que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido?

- Bueno… mira…

...un intelectual no es,

pero viene de una familia maravillosa....! Contar secretos

LA VIUDA DEL RABINO
😯

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Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún

tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso,

la viuda aceptó.

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche,

después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto

hacer sexo antes de ir a la sinagoga.

Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:

- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.

Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo

él le dijo: - Mi tía dice que un judío religioso

siempre empieza la semana, teniendo sexo.

Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga

que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido?

- Bueno… mira…

...un intelectual no es,

pero viene de una familia maravillosa....! 🙂

Lupo, se ve que te gustaba el chiste, verdad?, ....hasta lo repites 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 La verdad es que es bueeeeeno

Así se recurre una multa en España
(es verídico, se ha sacado de los archivos de la D.G.T.)

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medidajunto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso he estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó Derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h , que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente,

Un hombre que trabajaba en una fábrica de conservas le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !! ... es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice ! ....

- ¡Oh, por Dios!, y ... ¿Qué pasó ? ...

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero ... y .... eh ... Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño?.

- ... A ella también la despidieron.