Silver, ese lo he leido/oido con todos los presidentes del gobierno que hemos tenido, pero es la primera vez que lo oigo/leo con la oposición....

Venga, un poquito de Efecto mariposa:

.-El carpintero metálico, tipo fornido y de brazos bronceados por las chispas que genera la soldadora eléctrica, se alegra de la medida que ha tomado su Presidente Zapatero.
.-El camarero autónomo, dueño de un bar de barrio, hombre sacrificado y eficiente en la ardua tarea de regentar su negocio, celebra que el Gobierno baje el sueldo de los funcionarios.
.-La dependienta de Zara, a quien el uniforme negro queda tan bien, aplaude los recortes que el Ejecutivo piensa llevar a cabo en las retribuciones de los empleados públicos, mientras menea el culito entre prendas y clientes.
.-El dueño del gimnasio de la esquina, joven emprendedor, tan aficionado al deporte, dice que ya era hora de que se metiera mano a esa panda de vagos y caraduras.
.-La cajera del supermercado -hartita de trabajar dentro y fuera de su casa- es de la misma opinión que el señor que en esos momentos está pagando, un jubilado de la Europapel que no aprueba que se congelen las pensiones pero sí que se disminuya el salario de los funcionarios.
.-Antonio el frutero, que se levanta todos los días a las cinco de la mañana para ir a la lonja, explica a la Rafi la de la papelería, mientras le pesa las manzanas fuji, que esto lo tenía que haber llevado a cabo el Gobierno hace mucho tiempo, que por culpa de lo que se ha venido gastando en todos esos parásitos no productivos que son los empleados públicos, nos vemos como nos vemos...
.-El funcionario regresa andando a su casa tratando calibrar cómo le va a afectar el recorte de su salario y de qué manera puede minimizar el impacto que el mismo va tener en su economía doméstica. Piensa que lo primero que va a desechar son los gastos inútiles; así, decide que el mes que viene no irá al gimnasio de la esquina: sale más barato correr en el parque y, además, es más sano. Los abdominales los hará en casa, con los pies metidos debajo de la cómoda.
.-Hace, asimismo, memoria de los polos y camisas que tiene en el armario y determina que tampoco necesita renovar el vestuario este verano. La pena es que no podrá recrearse en la visión de alguna que otra dependienta.
.-No piensa renunciar a la cervecita, pero en lugar de tomarla en el bar de barrio, se comprará unas latas, aunque no en el supermercado habitual, en el que las cajeras están hartitas de trabajar dentro y fuera de la casa y que es un par de céntimos más caro que el Dia.
.-También ha llegado a la determinación de comprar las verduras en una frutería más barata que la del Antonio el frutero. La calidad será menor pero, total, lo verde está malo de todos modos.
.-En cuanto a las reformas que necesita su casa, no tiene duda de que estas habrán de esperar a tiempos mejores, si es que llegan. De modo que nada de cambiar los cierres de aluminio...
.-Y así, el funcionario vuelve a casa, ignorante de lo que el preclaro y eficaz intelecto del Presidente de su Gobierno va a ayudarle a ahorrar.

:aplauso: :aplauso: :aplauso: :aplauso: :aplauso:

Dos tíos que estan discutiendo acaloradamente... hasta que uno suelta:
-

Soberbio!!!!!

Y el otro responde nervioso:
-

y tú, y tú... Croata!!!

El butanero que pica al timbre del portero automático. Contesta una señora y pregunta:
-¿Quien es?
- El butanero
-¡Sube, anda sube, sinverguenzón, que tienes una labia...!

PD: Me ha pillado con la neurona descargada por eso éste no lo pillo 😳 😳 😳

Jajaja, el último me parece buenísimo!

REAL COMO LA VIDA MISMA, COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si.

Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú? ¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias! ¿Y por qué no mandan a otro? ¿Tú eres el más tonto? ¡Todo lo ves

redondo! ¿Estás loco o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?

¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?....

¡A mi nunca me llevas de viaje! ¡Desgraciado,ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!

¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal María?¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!...

¡Salido! ¡Todo lo tenías planeado, maldito!. Tú has quedao con esas putas indias.

¿A mí me vas engañar? Siempre te han gustao las morenas sudacas.

¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?. ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja?

¡No permitiré que vayas a ningún lado!

¡ Siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

CONVERSACIÓN ENTRE 2 MUJERES DE 40 Y LOS QUE SEAN...

-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Sí ... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡Nooo...!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay... qué romántico!!!
-¿Romántico?... Por poco se muere!! ...
-¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y ... después qué pasó?
- ¿Puedes creer que se fue?...!! Para mí que era puto maricón perdiooooooo!!!

¿Cómo se hace el pollo a Pantoja?

Se mete el pollo en el Ayuntamiento de Marbella y sale el pollo rico, rico, rico.

Un frances, un aleman y un español q estan en un bar...

el frances: ei tios... veis a ese de la tunica? ese es Jesucristo...

venga homrbe q dices jesucristo...

qe si tio q es el...

y el tio se levanta medio cojo y se acerca a la mesa, perdone usted, verda q es cristo?

si hijomio soy cristo, pero hagame el favor de no decir nada, ya sabe,m periodistas, feligreses, etc... un follon, me comprende no?

si si claro, si yo, mire, solo qeria q me curara la cojera q tengo de nacimiento...

le pasa la mano y zas, cogera curada....

y el frances vuelve con sus amigos...

TIOOOS q es cristo joder, q me curo la pata chunga!

tonces el aleman, tuerto de nacimiento se acerca...

mire que mi amigo frances dice q usted es cristo, y bueno... yo...

ya se hijo mio su ojo... pero porfavor no diga nada... ya sabe, prensa... fleigreses...

total que le cura el ojo...

y jesus dice a sus discipulos... ahora vereis el español, q si qiere la loteria, q si su hija apruebe el examen... cmo no es pesao...

y el español pasando de cristo, vamos q ni lo miraba...

jesus haciendo señas ya desesperao...

pero el español ni caso...

y jesus mosqueao se acerca a ver xq coño el pesao del español no se hacerco a pedirle mano, y va a acercar su mano al hombro del español y este salta gritando... EEEEE JESUSITO... SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

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zorrito

]Silver, ese lo he leido/oido con todos los presidentes del gobierno que hemos tenido, pero es la primera vez que lo oigo/leo con la oposición....

Venga, un poquito de Efecto mariposa:

.-El carpintero metálico, tipo fornido y de brazos bronceados por las chispas que genera la soldadora eléctrica, se alegra de la medida que ha tomado su Presidente Zapatero.
.-El camarero autónomo, dueño de un bar de barrio, hombre sacrificado y eficiente en la ardua tarea de regentar su negocio, celebra que el Gobierno baje el sueldo de los funcionarios.
.-La dependienta de Zara, a quien el uniforme negro queda tan bien, aplaude los recortes que el Ejecutivo piensa llevar a cabo en las retribuciones de los empleados públicos, mientras menea el culito entre prendas y clientes.
.-El dueño del gimnasio de la esquina, joven emprendedor, tan aficionado al deporte, dice que ya era hora de que se metiera mano a esa panda de vagos y caraduras.
.-La cajera del supermercado -hartita de trabajar dentro y fuera de su casa- es de la misma opinión que el señor que en esos momentos está pagando, un jubilado de la Europapel que no aprueba que se congelen las pensiones pero sí que se disminuya el salario de los funcionarios.
.-Antonio el frutero, que se levanta todos los días a las cinco de la mañana para ir a la lonja, explica a la Rafi la de la papelería, mientras le pesa las manzanas fuji, que esto lo tenía que haber llevado a cabo el Gobierno hace mucho tiempo, que por culpa de lo que se ha venido gastando en todos esos parásitos no productivos que son los empleados públicos, nos vemos como nos vemos...
.-El funcionario regresa andando a su casa tratando calibrar cómo le va a afectar el recorte de su salario y de qué manera puede minimizar el impacto que el mismo va tener en su economía doméstica. Piensa que lo primero que va a desechar son los gastos inútiles; así, decide que el mes que viene no irá al gimnasio de la esquina: sale más barato correr en el parque y, además, es más sano. Los abdominales los hará en casa, con los pies metidos debajo de la cómoda.
.-Hace, asimismo, memoria de los polos y camisas que tiene en el armario y determina que tampoco necesita renovar el vestuario este verano. La pena es que no podrá recrearse en la visión de alguna que otra dependienta.
.-No piensa renunciar a la cervecita, pero en lugar de tomarla en el bar de barrio, se comprará unas latas, aunque no en el supermercado habitual, en el que las cajeras están hartitas de trabajar dentro y fuera de la casa y que es un par de céntimos más caro que el Dia.
.-También ha llegado a la determinación de comprar las verduras en una frutería más barata que la del Antonio el frutero. La calidad será menor pero, total, lo verde está malo de todos modos.
.-En cuanto a las reformas que necesita su casa, no tiene duda de que estas habrán de esperar a tiempos mejores, si es que llegan. De modo que nada de cambiar los cierres de aluminio...
.-Y así, el funcionario vuelve a casa, ignorante de lo que el preclaro y eficaz intelecto del Presidente de su Gobierno va a ayudarle a ahorrar.

Jejejej y cuanta razón llevas...

Venga, uno con el tópico de la gente de mi tierra, je, je, je, .., pero es que es tan bueno que tenía que ponerlo.

El catalán

Esto es un catalán al que se le muere la mujer, la verdad, la quería mucho, pues era muy ahorradora.

De hecho, ella, presintiendo su muerte el día fatídico, no desayunó para no hacer un gasto tonto.

En fin, tanto la quería que esta dispuesto a gastarse unos euros en una esquela en el periódico

Así que llama a cobro revertido al principal periódico de la ciudad para averiguar la dirección de las oficinas e ir a poner la esquela.

Había pensado ir corriendo detrás del autobús para ahorrarse 1,20€ pero decide ir corriendo tras un taxi para ahorrarse 6 €

Al llegar a las oficinas del periodico le pide tabaco y fuego al conserje y se detiene a meditar sobre lo que pondrá en la esquela, un texto breve, conciso y sobre todo barato …

- Con cinco palabras bastará … piensa el catalán

Se dirige a la sección de esquelas y le dice al empleado:

-Quisiera poner una esquela que diga:

“La Montse se ha muerto”

El empleado le dice:

-Muy bien, serán 12 euros

-¿Tanto? – contesta el catalán, - Pensé que serian como mucho 5 euros!!!

-Si, es a un euro por palabra- contesta el empleado - Pero es que tengo que cobrar un mínimo de 12 palabras

El catalán se queda pensativo y dice:

-Muy bien, escriba esto pues:

“La Montse se ha muerto”
(Se vende Renault Clio, precio a convenir)

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega.
2 ingleses y 1 inglesa.
2 búlgaros y 1 búlgara.
2 suecos y 1 sueca.
2 irlandeses y 1 irlandesa.
2 argentinos y una argentina.
2 catalanes y una catalana.
2 andaluces y una andaluza.
2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era....

1. Uno de los italianos mató al otro por la mujer.

2. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage à trois'.

3. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

4. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

5. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

6. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

7. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

8. Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur. Se instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben quelos ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

9. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

10. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones ..

11. Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla:
que si feria de abril,
que si Semana Santa,
que si carnavales,
que si romerías,
que si día de Andalucía
que si en el Exilio,
...a las que se apuntan todos los demás.

12. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia ...

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

Un bello ejemplo: Alguien de 99 años y no tiene enemigos. Una historia de la vida real y de interés humano.....Todos deberíamos vivir como esta buena señora.....

Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80% levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta.
Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
-Señora... ¿no está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Sra. eso es muy raro, ¿cuántos años tiene usted?
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-Sra. ¿puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos?
La dulce señora pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA

Ley de Murphy aplicado al casorio:

-Tus deseos de amar aumentarán a medida que los del cónyuge disminuyan.
-Para cuando el deseo de tu cónyuge haya aumentado considerablemente, tú ya te habrá mast******.
-Si tu cónyuge goza demasiado, es porque está fingiendo.
-Si hace mucho tiempo que tus amigos y/o parientes no te visitan, ponte a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
-La cama de tu dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a tus movimientos.
-¿Cómo hacer el amor con tu esposa, que siempre pone excusas? Llega agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
-En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
-Siempre habrá otro que ya le hizo antes a tu pareja lo que pretendes sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
-Tu mujer siempre te reprocha el quedarte dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando te esfuerces y permanezcas despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándote para el segundo, ese día, ella se dormirá.