Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:

Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?

Y él le respondió:

Ya encontré el mando".

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

EL REMO

La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- ¿Qué sucedió?
- Fue un tabano mamá...

- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!

ADUANA DE INMIGRACION

- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

FINAL

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

Atte. El Padre Alberto

---------------------------------------------------------------------------------------

DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de
verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una.....

LA IMAGEN QUE TENEMOS DE MAMÁ EN DISTINTAS ETAPAS DE NUESTRA VIDA:

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema....'

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

EFECTIVAMENTE, ASÍ SON LAS COSAS..Y SI ALGO FUNCIONA TAN BIEN DESDE HACE TANTO TIEMPO, MEJOR NO CAMBIARLO.

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-

Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...

Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña

Tengo Razón

.. Solo que no sabía que su segundo apellido era

Siempre

.

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -

Que estás viendo en la tele....?

Yo le contesté: -

Bastante polvo. Deberías limpiar...

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
-

Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...

Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

¿POR QUÉ LOS ESPAÑOLES LO TENEMOS PEOR PARA SALIR DE LA CRISIS?
Marc Faber es un norteamericano analista de inversiones empresariales. En Junio del 2008 el gobierno de Bush estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana. Marc lo comentaba con mucho humor.

Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el tema:

El Gobierno Federal quiere dar a cada americano 600 US$ (devolución de impuestos para fomentar el consumo de productos americanos).

- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.
- Si lo gastamos en gasolina va para los árabes.
- Si compramos ordenadores va para India.
- Si compramos frutas y vegetales ira para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen auto irá para Alemania.
- Si compramos accesorios irá para Taiwan.
Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Y yo ya estoy haciendo mi parte

.

A los argentinos les pasa algo parecido, con la diferencia de que, en Argentina, si toman cerveza, el dinero se va para Brasil. Sólo les queda una opción, las putas. Y no me parece tan mala idea. ¡Consuma productos argentinos!

Pues a los españoles ni las putas. El 95% son de Colombia, Rumania, Brasil, etc. Sólo queda el 5% de putas nacionales.
Conclusion: ESTA EL TEMA MUY, MUY, PERO QUE MUY JODIDO

Y con éste que hacemos?

[youtube]<object width=

480

height=

385

><param name=

movie

value=

http://www.youtube.com/v/JKswMsVml0g&hl=es_ES&fs=1&

><param name=

allowFullScreen

value=

true

><param name=

allowscriptaccess

value=

always

><embed src=

http://www.youtube.com/v/JKswMsVml0g&hl=es_ES&fs=1&

type=

application/x-shockwave-flash

allowscriptaccess=

always

allowfullscreen=

true

width=

480

height=

385

>[/youtube]

Razón no le falta...

Rubén de dónde coño sacas esos videos?

Este es un clásico y algo tocho que muchos ya conocereis pero aún así siempre vale la pena releerlo:

Los jaboncillos

Este es un ejemplo más de la calidad de nuestro sector hotelero que ante
todo tiene claro que la limpieza del cliente es lo primero...
INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE:
Antonio Rodríguez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA
Y EL SERVICIO DE HABITACIONES (VERÍDICO)
------------------------------------------------------------------------
Estimada Sra. de la limpieza:
Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño.
Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos.
Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y
los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido.
Antonio Rodríguez
------------------------------------------------------------------------
Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su habitación,
hoy es su día de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin
embargo,siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su
lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima
del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión.
Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las
órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para
Usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
------------------------------------------------------------------------
Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no
le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi
habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de
debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para
nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me
lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí.
Antonio Rodríguez.
------------------------------------------------------------------------
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo
los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga
a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su
aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una
pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he
guardado en el botiquín por falta de espacio en la jabonera. No he movido
los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso
de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted
no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda..
Su doncella habitual.
Dotty.
------------------------------------------------------------------------
Querido Sr. Antonio Rodríguez:
El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de que usted llamó
la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del
servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella
y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea
presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente.
Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen. Recepción.
------------------------------------------------------------------------
Estimada Srta.. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo
que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y
no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr.
Kesnedder. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité
del Sr. Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de jaboncillos. La
nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo
de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de
mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación.
En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos.
¿Porqué me hacen esto?
Sr. Antonio Rodríguez.
------------------------------------------------------------------------
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su
habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda
llame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen. Recepción.
------------------------------------------------------------------------
Estimado Sr. Kesnedder:
Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas
las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer noche
llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de
champú y un bote grande de gel de baño
Sr. Antonio Rodríguez.
------------------------------------------------------------------------
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su problema con el jabón.
Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las
doncellas tienen ordenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente
por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su
problema. Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias
ocasionadas.
Martin L Kessender. Gerente.
------------------------------------------------------------------------
Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Eso es lo que
me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita
pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la
devuelvan.
Antonio Rodríguez.
------------------------------------------------------------------------
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo
retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kesnedder de todo su jabón
desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos
que habían sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé
nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultaría
demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan
pastilla de jabón. Al parecer, Katty la doncella, no sabía que yo había
llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la
habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente.
Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen. Recepción.
------------------------------------------------------------------------
Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario
jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
* En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un
montoncito de 2.
* Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos
de 4 y uno de 3.
* En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1
montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
* Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en 3 montoncitos de 4.
* En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de
jabón.
* En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio
usar.
* En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de 3.
Por favor pida a Katty que cuando limpie mi habitación que procure
quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien
ordenados.
Digale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta
tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que futuros aprovisionamientos de
jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es
un muy buen sitio y todavía esta sin usar.
Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que
deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.
Hasta los mismísimos cojones,
Sr. Antonio Rodríguez

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 . Es largo pero me partooooooo, hay situaciones que conducen al absurdo 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

QUE BONITO ES EL AMOR.....

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija puta .

Que tome nota la Agencia Tributaria.

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)

REFLEXIÓN DEL DÍA

Nunca discutas con un imbécil,

te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.

Verdades como puños 95%‏

> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...

> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente

empujar

> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones

> -Yo también dije

trae, que tú no sabes!!

y yo tampoco supe.

> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

> -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

> -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas

> -Mi madre también me dice

como vaya yo y lo encuentre...

y lo encuentra!

> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

> -Mi madre también dice:

esta es la primera vez q me siento en todo el día!

> -Yo también de pequeño decía

inglish pitinglish

> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar:

siga a ese coche!

> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos

YO

!!

> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

> - Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.

> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

> -Mi cuarto se desordena solo...

> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.

> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆