DIARIO DE UNA JEFA!!

Hoy he despedido a MI secretario.

Por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 37o cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
'?Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz"...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se
hacen....

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-¿Por qué le pegó a mi hijo?
-Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

-¿Nombre?
-Abu Abdalah Sarafi 
-¿Sexo?
-¡4 veces por semana!
-No, no, no... ¿Hombre o mujer?
-Hombre, mujer...y algunas veces camello...
 

 EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: 
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
-Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

  
VELORIO:

El hombre acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: 
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar
 
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro.


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía. 
-Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!  
El policía, gran adversario político del padre contesta: 
-Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' 
-Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'


 EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. 
¿Al abrirla? sorpresa!... Apareció un genio:
-Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'  
-Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: 
-Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' 
-Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! 
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.  
El genio suspira profundamente y dice: 
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

MEMORIA:
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?
-La mía lo hace por amor...
-¿Cómo estás tan seguro?
-Porque lo que es interés, no pone ninguno. 




¿AMANTE O ESPOSA?
  
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
-30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
-30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
-Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
-Con el terrorista se puede negociar. 
  

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:
-Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: 
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
 
    
 ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
-Es que... ¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. 

 MARIA    

-María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
-Pero... ¡si no nos conocíamos....!                               
-Por eso, María... por eso...

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.
¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.

A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'

Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Vesspretin.

un click de playmobyl que entra en un bar y le dice al camarero:
_me das una fanta
dice el camarero:
_¿de naranja o limon?
y dice el click de playmobyl:
_me da igual cual sea,me la voy a tirar por encima
😕

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:

¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario

.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Zorrito, qué bueno joderrrrrrrrrrrrr, ja, ja, ja .... 😀 😀

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.

Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

- ¿Tienes algún problema?

- A lo que el hombrecillo le contesta:

- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- ¡ Gracias Dios mío, pensé que habías dicho

Date la vuelta

¿Qué es un LOOP?

Aquí va la explicación, a modo de ejemplo:

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

- Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de computación

entró en un loop

como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje....

La secretaria llama al marido:

Oye Juan, voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:

Leonor, mi tesoro, la bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

Manuelito, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:

Tata, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

Señorita Vanessa venga rápido. Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

Pucha, el huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me aguó el viaje.

El marido llama a la amante:

Amorcito disculpe, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la güevona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

Manuelito, cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Les quedó claro lo que es un loop...???

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso ......hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada; sólo bananas y cocos.
Pasados 8 meses, estando sentado en la playa ve que se acerca remando un botecito y en el la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido??
- Cómo has llegado hasta aquí??
Y ella le responde:
- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa...
-¡Es increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿el bote?, Este lo hice yo con materiales de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- ¿Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato remando, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate….. ¿Que te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa:

esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
-

Dime

, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima,

Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
Ella lo mira a los ojos y parpadea...

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice...

NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL REAL MADRID!!!!!!!!!!!!!!

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮 😮

Más que un chiste es una interesante reflexión:

Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
-

Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo

, dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
-

Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y automóviles eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más

.

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes .... ¡así que las inventamos! Ahora, arrogante gilipollas, dime ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

El aplauso fue atronador.

Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea de la pizarra, él la borraba del cuaderno.

Por qué los angeles se ríen tanto?
Por la gracia de Dios.

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película X y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... yo creo que eso nos falta para ponerle más morbo a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
- Estaría muy bien, Julia.
- ¿Por qué no lo intentas?
- Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
- Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
- Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
- Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡ comienza a quejarte !!!!!
- ¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para malmeter todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
- ¿¿¿¿ SIGO QUEJÁNDOME MANOLO ????

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a
esperar a que llegue alguien a pedirlos
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo
ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano..
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....
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LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y
despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...

APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?

y recuerda siempre:

SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TÓCALE EL CULO!!!

'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'

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Éste va dedicado a los machotes que se apuntan a todas las salidas de Vespa sin su consorte-esposa, .., entre los que me encuentro algunas veces, je, je, je, ...

A quien madruga....

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 😆 😆 😆 😆 😆