una administradora recien divorciada se lo habrá llevado, jejej

pues no tengo ni idea, habrá q indagar quien borra los chistes buenos o te tiene inquina.

[quote=

alberto TO

]una administradora recien divorciada se lo habrá llevado, jejej
.
Pues,.... paella 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

jajajajajaj

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

-

¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?

, le pregunta.

-

Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista , venía a 200 kms. por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible.

-

¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando una entra, te subes a la ropa interior... Viajarás calentita y segura todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:

-

¿No hiciste lo que te recomendé?

-

Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin,una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida.

-

¿Y entonces que te pasó?

-

No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms. por hora.

Ahi va una pequeña recopilación de chistes malos:

¿Porqué el César llevaba sandalias? .....Porque era Julio

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-El otro día hice el amor con una americana
-Y qué tal?
-Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida

------------------------------------------------------------------------------

En un puticlub:
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
-Vale, digamos que llueve

----------------------------------------------------------------------------------------

-La tengo como el campo del Valencia
-De verde? De Grande?
-No... Que

Mestalla

-----------------------------------------------------------------------------------------

Y este ya es con el que me banean del foro:

Era un chiste tan malo, que le pegaba a los demás chistes

Una chavala que está en la cola de la caja del mercadona, con un carrito con dos tetrabricks de zumo de naranja, una docena de huevos, una bolsa con un kilo de plátanos, un paquete de pan de molde hacendado, y una caja de special K de kellogs. En esto que se le pone detrás un borracho, con una tranca de narices, musitando sin parar con dos tetrabricks de don simón tinto.

esta tía es soltera, fijo

- dice el borracho

La chavala se pregunta si se referirá a ella y mira de reojo...

Fijo que es soltera, la tía esta

- dice el borracho

La chavala mira lo que lleva en el carrito, los cereales, los guevos, el zumo, los plátanos y el pan de molde y se pregunta

¿Cómo sabrá el borracho asqueroso este que yo soy soltera?

-Fúuu, la soltera esta - dice el borracho

La chavala, harta ya, se vuelve de mala leche, pero un poco picada por la curiosidad, y le dice al borracho:

- Ya está bien con que soy soltera... A ver, ¿cómo sabes que soy soltera?

- Por lo fea que eres, hialagranputa....

Como enamorar a una mujer
Piensa en que quieren las mujeres… Salud? Amor? No!!! Las mujeres quieren dinero!!!

Por eso mi novia está loca de contenta conmigo, le he dicho que para estas Navidades le voy a regalar una Visa Oro. Así podrá ir de compras a donde quiera sin ningún problema…

Para que luego digan que no nos preocupamos por las mujeres XD

Humor Negro??

Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:

-¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!

Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:

-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?

La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:

-Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo y vas de Mágnum!!!

Tomado de un blog llamado PARANOIAS

CONSEJO DEL DÍA:

Enfoca los problemas como lo haría un perro:

Los olfateas, y si no te los puedes comer o follar, te meas encima y te vas. 🙂 🙂 🙂

[quote=

silver

]CONSEJO DEL DÍA:

Enfoca los problemas como lo haría un perro:

Los olfateas, y si no te los puedes comer o follar, te meas encima y te vas. 🙂 🙂 🙂

Muy bueno, pero no se si podria maer tanto 😛 😛 .
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Vesspretin.

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

¿Podemos ver al bebé?

- preguntó uno de ellos.

Todavía no

, dijo la flamante madre de 65 años,

pronto

.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,

¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?

-

Todavía no

, dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:

Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?

Cuando llore

, fue la respuesta.

¿Cuándo llore?

-, reclamaron, -

¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?

-

Porque no me acuerdo dónde lo puse!

Para Julitxo, de Bilbao oyeeeeeeeee .. 🙂 🙂 🙂

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas ,30 Toneladas de madera y contratar a 200 pastores Y el otro le dice:
-¡Hostias Xapela! Si que montas pronto el belén este año.
_____

Definición de

Atlántico

:
Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en Bilbao justo en el Nervión.

_____
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno

ya ha estao

!!!
_____

-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
-Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

_____

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
-Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde
es.
-¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
que hacer pasar vergüenza!
_____

-¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
-Bah, lo que jugaba...
_____

-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
_____

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?

_____

Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como haciamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del
fondo.
-Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?

_____

Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
-Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
-Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?

_____

> ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

_____

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
-Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
-Mira a la tierra, ¿ves Europa?
-!Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
-Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-Pues verás también Vizcaya, ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí, veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?

_____

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.

😮 😮 😮 🙂 🙂 🙂 😮 😮 😮 🙂 🙂 🙂 😮 😮 😮 🙂 🙂 🙂 😮 😮 😮 😆 😆 😆 😆

Algunos los sabía, ..., otros, ja, ja, ja, ..,. aún me parto!! 😆 😆

Bueno, pues tirándome piedras en mi propio tejado, .., je, je, je, ...

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando
con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamacion testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista.
Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.
- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como Vd está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
responde el paciente: :
- No joda...!!!!... Pero es que ahora hasta hay especialistas para cada huevo????

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El lepero responde:
- Que le parecen.... 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina...
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota. 😡 😡 😆 😆 😆 😆

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!