LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y
> CORRECTO
>
> DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
> CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
>
>
> EN ESTO QUE UNO LE DICE:
>
> - Debido a la situación tan peculiar en la que nos
> encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se
> vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?
>
>
> EL OTRO LE CONTESTA:
>
> - Estoy de acuerdo con usted en
> que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo
> JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy
> entrando.

ya que estamos en el ámbito jurídico:

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :

¿Que es un fraude?

Contesta el alumno:

Un fraude es lo que está haciendo usted.

El profesor indignado

¿Cómo es eso?

Dice el alumno:

Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

y otro de propina
> Profesor:

¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?

> Alumno:

Puré de patata, señor profesor.

Me he reido un rato 😀 😀 😀 😆 😆 😆 😀 😀 😀

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor'

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-

Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-

Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí.

-

¿Y una orgía, papá?

-

Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!

-

¿Y un bacanal?

-

Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva.

-

Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?

-

¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??

-

Hasé el amor, papa...

-

¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!

Diferencia entre desgracia y catastrofe.
Una desgracia es que se hunda un barco lleno de politicos.
Y una catastrofe es que todos sepan nadar.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadios.

Vesspretin.

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN??

SÍNTOMA

NIVEL MARICON

OBSERVACIONES

Llegar a los treinta años y no tener panza.

SEGURO QUE ES MARICON

Un verdadero macho tiene su buena panza producto de tantas cervezadas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo television

Chupar piruletas y chupachups Licky

¡QUE MARICA!!

Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a mordiscos

Tener un gato.

SOLO UN MARICON CONSUMADO TENDRIA UN GATO....

Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aca cabronazo, echate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.

No ir de caza o de pesca porque no hay baño

¡MARICON!!

Un verdadero hombre caga y mea donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares:

MARICON!!!

Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro postres

¡QUE MALPARIDO TAN MARICA!!!

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panaderia. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arandanos' y una de ' brownies '. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?

Conducir con las dos manos

ES MUY MARICON!!!

Horseback RidingSi los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o tocar la bocina, para el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza y meterle mano al culito de la titi acompañante

Le encanta bailar

¡MARICON DE MIERDA!!

Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron

ES DE LO MAS MARICON!!!

Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..

Lord Of The Rings Aragorn

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido.

¡MARICA DE MIERDA!!!!

Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.

MARICA, MARICON, MARICOTA!!!

Un hombre de verdad es inmune a los productos caducados.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.

MARICON DE MIERDA ENFERMO!

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

QUIEN ES QUIEN

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo.
Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no
hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él, respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por
culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! – le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos,
para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.  
Una hora después traen otro pobrecito.
– Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las
mujeres del patrón.
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente, traen a otro.
– Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
– Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que
¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que ¡¡el tuyo no es tan grave!!
 

Este no es un chiste propiamente dicho pero.....es curioso:

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Ja, ja, ja, ja, ..., el señor negro se deja el trabajo para el final del día!!, ja, ja, ja, ...
🙂 🙂 🙂 🙂

jajajajaj, que buenos.

creo que dbeiraoms ecrsibr tdoos al etislo Zroirto.

[quote=

zorrito

]Este no es un chiste propiamente dicho pero.....es curioso:

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!
😆 😆 😆 😆

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...?
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.

Diferencia entre ser suegra del yerno y suegra de la nuera
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le
pregunta a la otra:
¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el
café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo
esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal...
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales
de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que
ayudar en la cocina!
Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de
mi nuera, ¡¡es una sinvergüeza!!!

¿onde OO está mi último chiste que era tan, tan, tan bueno? 🙂 🙂 😡 😡