Foro VESPANIA
Avisos
Vaciar todo
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No sabia donde ponerlo, si no procede que lo muevan.
Tres mujeres , una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
- La del amante cuenta :
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ah í mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta :
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
Miguel
Vespa DNN-84
Topic starter
Respondido : 04/03/2009 1:13 pm
😆 😆 😆 😀 😀 😀 😆 😆 😆
Estudios científicos demuestran que el carril derecho existe... ÚSALO!!!
150 Sprint (1966)
Respondido : 04/03/2009 1:33 pm
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆
GTV250ie 08,P 200 E DN 83 , 160 del 69, 150 S 61(sidecar) y 62, 150 Sprint 65 ( Rally180) ,125 S 61,125N 53,75 Pk 82 y 50 del 67. Jet 200,TV 175 Serie 3 y Li 125 II Serie 64.SC del 82.
Soy vespista, que no vespero ni escutrerista ¡¡
Respondido : 04/03/2009 1:38 pm
😆 😆 😆 muy bueno
Respondido : 04/03/2009 1:50 pm
Otro:
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere tormar algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se pudiera elegir'
Respondido : 04/03/2009 1:58 pm
Buenos los dos aunque mejor el primero.
125 N 1960
La Dulce Nattie
160 1968
La Matadora
125 PK XL 1989
La Blanca Pekadora
Respondido : 04/03/2009 2:30 pm
Otro mas:
Sale la mujer de la ducha..... se mira al espejo y piensa en voz alta:
¡Qué bueno sería tener unas tetas más grandes!
.
El marido que lo ha oído, dice:
Si quieres que te crezcan, debespasarte un trozo de papel higiénico en medio de las tetas durante algunos segundos
.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, la mujer coge un trozo de papel higiénico y se lo pasa en medio de las tetas por algunos segundos. Después le pregunta.
¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él la contesta:
Tienes que hacerlo todos los días durante algunos años
.
¿Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
.
Estudios científicos demuestran que el carril derecho existe... ÚSALO!!!
150 Sprint (1966)
Respondido : 04/03/2009 2:50 pm
Muy bueno rodri 😆 😆 😆 voy a contar otro :
Dice una bolilla de cera:'Cada día entra un bastoncito y quiere
sacarme..me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries: 'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta
sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla'.
Dice el hongo vaginal: 'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si
quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme, siempre se marea y me
vomita encima'
Y dice la caries 'A ese cabrón lo conozco yo!!
Respondido : 04/03/2009 2:58 pm
😆 😆 😆
ESTAIS SEMBRAAAAOS!!!!!
EL Mio:
Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales
TX200 '92
Respondido : 04/03/2009 3:12 pm
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆
GTV250ie 08,P 200 E DN 83 , 160 del 69, 150 S 61(sidecar) y 62, 150 Sprint 65 ( Rally180) ,125 S 61,125N 53,75 Pk 82 y 50 del 67. Jet 200,TV 175 Serie 3 y Li 125 II Serie 64.SC del 82.
Soy vespista, que no vespero ni escutrerista ¡¡
Respondido : 04/03/2009 3:59 pm
Jejejejeeeeeeeeeeeeeeee!! MUY BUENOSSSSSSSSSS!!!
Salud.
Io Vespa; tú... Jane!!
200 PX (Brownie), 150 Sprint 66 (The Forgotten), P200DS (Whitey)
http://www.marbellarugby.com
onclick=
window.open(this.href);return false;
Respondido : 04/03/2009 7:00 pm
Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo'
Intenta esto:
Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons Asegurate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el empaque y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer. Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados. '
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!
¡...si no sonreiste eres un amargado y Deberías ir a a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!
SALUDOS NACHO!!
NACHO U2
VESPA PX 150 ARCOBALENO
Respondido : 05/03/2009 3:48 pm
Pues este tambien es bueno, bueno
Esto era una chica que le olia muy mal el coñ..., y la pobre no se comia una rosca, en eso una amiga suya le dice tengo la solución para que ligues..
tengo un conocido que tiene problemas nasales y no tiene olfato, asi que.. problema resuelto.
A lo que se conocierón los dos y cuando están en el lio... el chaval se levanta y le dice ... joder no puedo, no puedo... coño como te canta... y ella le responde
me habián dicho que no tenias olfato
a lo que el contesta...
si tia, pero no veas como me llorán los ojos....
Miguel
Vespa DNN-84
Topic starter
Respondido : 05/03/2009 7:35 pm
Muy bueno tambien 😆 😆 😆 😆 .
otro mas:
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo
soy la nueva profesora de su hijo... .
Respondido : 05/03/2009 11:24 pm
😆 😆 😆 😆 😆
Muchas gracias a todos por alegrarme la mañana!!!
Club Vespa AO
PX200 (2001)
BMW K75 (1989)
Respondido : 06/03/2009 9:55 am
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